Pokazujemy Co Mamy :-) +18

Prezentujemy Swoje Piersi, Tyłki, Brzuszki, Nóżki, itd ;-) +18

Forum Pokazujemy Co Mamy :-) +18 Strona Główna -> Pogaduszki i Ploteczki -> Dowcipy o sexie:) Idź do strony Poprzedni  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7  Następny
Napisz nowy temat  Odpowiedz do tematu Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat 
PostWysłany: Pon 1:08, 12 Cze 2006
Gość

 





Z_bych napisał:
Cytat z mojego dziadka:
"Uważam, że najmniej pożądaną rzeczą na świecie jest 70-cio letnia błona dziewicza, wszystko inne może się kiedyś przydać".

W którym miejscu gumka od majtek wpija się najbardziej?
W nadgarstek.


Cytat nie smieszny, za to to drugie jest dobre, bardzo dobre Very Happy
PostWysłany: Pon 15:36, 12 Cze 2006
Bananek
Po Pierwszym Razie
Po Pierwszym Razie

 
Dołączył: 03 Mar 2006
Posty: 138
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: z palmy...





Niekoniecznie to dowcipy a tym bardziej o seksie ale temat jak najbardziej aktualny Wink :
Polską drużynępo meczach w grupie czeka jeszcze jedna rozgrywka- z kibicami na stadionie
Polska drużyna jest jak jaja- zawsze uczetniczą ale nigdy nie wchodzą


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Śro 11:41, 14 Cze 2006
marian
Po Pierwszym Razie
Po Pierwszym Razie

 
Dołączył: 22 Lut 2006
Posty: 127
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5

Płeć: Mężczyzna





temat pracy maturalnej:
"Nam strzelac nie kazano" rozwin temat w oparciu o wystep polskiej reprezentacji na mundialu.

Kowalski poznaje na przyjęciu elegancką kobietę.
- Ilekroć pan się uśmiecha - mowi do Kowalskiego - mam ochotę zaprosić pana do siebie.
- Pani mi pochlebia !
- Och, nie. Jestem dentystką.

Matka krzyczy na córkę:
- Zabraniam ci wracać tak późno do domu. Masz dopiero 17 lat. Ja w twoim wieku...
- Wiem, wiem. - przerywa córka - Siedziałaś stale w domu... bo ja miałam pięć miesięcy...

W parku ; na ławeczce ; chłopak z dziewczyną ...
dziewczyna: zdejmij okulary - porozdzierasz mi rajstopy !
... po chwili zrezygnowana : załóż - liżesz ławkę.


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Czw 14:13, 15 Cze 2006
leonardo
Zboczek
Zboczek

 
Dołączył: 20 Lut 2006
Posty: 287
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Bydzia





Rzecz się dzieje w sypialni państwa Rosenbaum:
- Mosze, ty jesteś jak lis!
- Względem chytrości?
- Nie! Względem miękka kita!


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Czw 23:54, 15 Cze 2006
leonardo
Zboczek
Zboczek

 
Dołączył: 20 Lut 2006
Posty: 287
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Bydzia






dyskretna promocja Wink

promocja bezpośrednia Razz


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Nie 15:19, 18 Cze 2006
Mruczanka
V.I.P
V.I.P

 
Dołączył: 25 Lut 2006
Posty: 3809
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 12 razy
Ostrzeżeń: 0/5

Płeć: Kobieta





A co powiecie na to ? Razz Very Happy



...i na to ? Twisted Evil



Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Nie 15:23, 18 Cze 2006
Gość

 





Mruczanko, jak dotarłaś do moich prywatnych zdjęć ????? hehehe
PostWysłany: Nie 15:26, 18 Cze 2006
Mruczanka
V.I.P
V.I.P

 
Dołączył: 25 Lut 2006
Posty: 3809
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 12 razy
Ostrzeżeń: 0/5

Płeć: Kobieta





Hihi...ma się swoje sposoby Wink ale ale ....to jeszcze zanim doceniłeś golenie jajeczek i podstrzyżyny Razz Very Happy


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Nie 15:31, 18 Cze 2006
Gość

 





No pewnie, w takich akrobacjach trzeba mieć za co trzymać a włosy idealnie się do tego nadają Razz



Nowa definicja onanizmu:
- Miłość na własną rękę

Spotkały się dwa penisy:
- Słyszałeś, mają wycofać Viagrę z aptek!
- No to leżymy!


Parka w łóżku. On do niej:
- Kochanie może dzisiaj na jeźdźca?
- Jaki najeźdźca??
- Germański [wymoderowano wulgarne treści] oprawca!!


Kobieta, która z dezaprobatą patrzy na twoją masturbację:
a) prawdopodobnie potrzebuje więcej czasu dla osiągnięcia takiego stopnia zażyłości,
b) jest sztywniarą, na którą szkoda czasu,
c) jest sama sobie winna, bo mogła nie siadać obok ciebie w autobusie.


Ostatnio zmieniony przez Gość dnia Nie 15:36, 18 Cze 2006, w całości zmieniany 1 raz
PostWysłany: Nie 15:35, 18 Cze 2006
Mruczanka
V.I.P
V.I.P

 
Dołączył: 25 Lut 2006
Posty: 3809
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 12 razy
Ostrzeżeń: 0/5

Płeć: Kobieta





garden77 napisał:
No pewnie, w takich akrobacjach trzeba mieć za co trzymać a włosy idealnie się do tego nadają Razz


No tak ...to jak trzymanie za końską grzywę podczas jazdy Question Laughing


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Nie 15:39, 18 Cze 2006
Gość

 





JAk Ty mnie znasz....... trzymanie za grzywę, ostrogi, bat............
PostWysłany: Nie 22:01, 18 Cze 2006
marian
Po Pierwszym Razie
Po Pierwszym Razie

 
Dołączył: 22 Lut 2006
Posty: 127
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5

Płeć: Mężczyzna





Bezrobotne malzenstwo szukalo zrodla finansowania.
W koncu zona mowi do meza:
- zawiez mnie na autostrade stane i dorobie
- Ty? po 40 stce? Smile))))
W koncu dal sie namowic i zawiozl ja ona stanela a on obserwowal ja z lasu.
Podjezdza samochod:
- Ile
- 100 zl...
- kurde mam 70....
Dobra zastanowie sie poszla do lasu i mowi do meza
- Ty, gosciu ma 70 zl, co robic?
- Powiedz, ze mu za to laske zrobisz
Wraca i mowi
- za 70 zl zrobie ci laske
- Laske - mysli facet - dobra
Wysiada ida w las, facet rozbiera sie, a ona przyglada sie i mowi:
- Poczekaj zaraz wracam
Idzie do meza i mowi:
- Ty, Franek, pozycz mu te 30 zlotych.....

W kwadrans po stworzeniu Ewy Adam zapytał się:
-Panie Boże, co to jest ta migrena

Trzech facetów zmarło i poszło do nieba.
Pierwszy poszedł do świętego Piotra, który powiedział że zada mu jedno pytanie zanim go przyjmie do nieba : "Czy byłeś wierny swojej żonie ?"
- Tak, nawet nie spojrzałem na inną kobietę !
Na to święty Piotr : - Widzisz tego rolls-royc`a, jest twój.Możesz nim jeźdźć po niebie.
Święty Piotr zadał to samo pytanie drugiemu facetowi. Ten odpowiedział :
- Raz zgrzeszyłem, ale opowiedziałem o tym żonie, a ona mi wybaczyła.
Św. Piotr na to: - Widzisz tego forda, jest twój, możesz nim jeźdźć po niebie.
Zapytany o to samo trzeci facet powiedział:
- Muszę się przyznać, że zaczepiałem każdą napotkaną przez siebie dziewczynę i prawie z każdą uprawiałem sex.
Św. Piotr na to: - Widzisz tego "malucha", jest twój, możesz nim jeźźć po niebie.
Parę tygodni później facet drugi i trzeci spotykają w barze pierwszego. Jest kompletnie pijany. Widząc to pytają:
- Co się stało? - Ten odpowiada:
- Widziałem dzisiaj swoją żonę.
- Przecież ją kochasz - mowi trzeci facet.
- Tak, to prawda, ale ona jechała na wrotkach !

Do ginekologa (w USA) przychodzi dziewczyna. Jak to zwykle bywa, ginekolog prosi ją żeby się rozebrała. Dziewczyna rozbiera się, a na jej klatce piersiowej widnieje duża litera 'Y'.
Zaciekawiony doktor pyta skąd ta litera na jej ciele?
- "Mam chłopaka w Yale, który jest bardzo dumny ze swojej uczelni i cały czas nosi jej koszulkę, nawet wtedy gdy się kochamy".
Po pewnym czasie do tego samego ginekologa znowu przychodzi, tym razem inna, dziewczyna, rozbiera się, a na jej ciele, widnieje duża litera 'H'.
- "Co to za litera?" - pyta doktor.
- "Mam chłopaka na Harvardzie, jest tak dumny ze swojej uczelni, że cały czas nosi jej koszulkę, nawet wtedy gdy się kochamy".
Po pewnym czasie, do tegoż ginekologa przychodzi następna dziewczyna, z dużą literą 'W' na swej klatce piersiowej.
- "Co, masz chłopaka w Wiskonsin?" - pyta doktor
- "Nie, ale mam dziewczynę w Minnesocie. A dlaczego pytasz?"

Przychodzi 18 letnia dziewczyna do apteki i mówi :
- Poproszę dowcipne środki antykoncepcyjne
- Jakie ? - pyta się sprzedawczyni
- No dowcipne - odpowiada dziewczyna - koleżanka mi mówiła, ze środki antykoncepcyjne dzieli się na doustne i dowcipne


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Nie 22:10, 18 Cze 2006
leonardo
Zboczek
Zboczek

 
Dołączył: 20 Lut 2006
Posty: 287
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Bydzia






morze wywaliło,a teraz nie ma kto tego posprzątać

Jak nazywa się człowiek, który nie używa prezerwatyw?
- Ojciec.

Przychodzi panienka do banku i mówi do kasjera:
- Chciałabym wpłacić te oto 100$.
- Ależ one są fałszywe! - odpowiada kasjer.
- No ładnie. Zostałam w takim razie zgwałcona!


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Nie 22:14, 18 Cze 2006
Mruczanka
V.I.P
V.I.P

 
Dołączył: 25 Lut 2006
Posty: 3809
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 12 razy
Ostrzeżeń: 0/5

Płeć: Kobieta





Ło matko .....to do fotki (nie mylić z ...foczki Wink )
Kawał z gwałtem super Smile)


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Pon 19:58, 19 Cze 2006
leonardo
Zboczek
Zboczek

 
Dołączył: 20 Lut 2006
Posty: 287
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Bydzia





Panie doktorze. To gdzie w końcu znajduje się ten punkt "G"?
- W trzecim rzędzie klawiatury, pomiędzy punktami "F" i "H".

fajna czacha

jak upolować takie kociaki?strach się bać

ciekawy wibrator,ale tak przy ludziach?
[img]
[link widoczny dla zalogowanych]
fotograf trochę się pośpieszył,a mogło być ciekawie,a tak jest tylko śmiesznie

a może mieli na myśli dywany
Piękna księżniczka została uwięziona w zamku strzeżonym przez smoka. A oto różne wersje zakończenia opowieści w zależności preferencji muzycznych rycerza-wybawcy.

POWER METAL:
Bohater przybywa na białym jednorożcu, umyka smokowi, ratuje księżniczkę i kochają się w zaczarowanym lesie.

HEAVY METAL:
Bohater przybywa z kumplami na harleyach, zabija smoka bekając i [wymoderowano wulgarne treści]ąc przy tym, opróżnia parę puszek z piwem i zabawia się z
księżniczką.

PUNK:
bohater przybywa bez hełmu, bo mu na irokeza nie wchodzi, patrzy zdegustowany na zamek, kontestuje smoka, olewa księżniczkę, stwierdza, że bajki są no future, po czym oddala się w siną dal i posuwa pierwszą napotkaną żabę.

VIKING METAL:
Bohater przypływa okrętem wikingów z drużyną brodatych Germanów, zabija smoka swoim potężnym toporem, zdziera zeń skórę i zjada go, gwałci księżniczkę na śmierć, kradnie wszystko co do niej należało, i na koniec podpala zamek.

AMBIENT:
Rycerz przyjeżdża, zsiada z konia i stoi bez ruchu, gapiąc się na smoka. Zaintrygowany smok też stoi bez ruchu. Wkurzona brakiem rozwoju wydarzeń księżniczka naparza ich po głowach wałkiem do pieczenia ciasta, po czym oddala się szukając rycerza słuchającego punka.

DEATH METAL:
Bohater przybywa z lasu, cały oblepiony chrustem i igliwiem. Smok chce go odstraszyć ryczeniem, na co rycerz sam zaczyna ryczeć, tak, że smok wnet dostaje ze śmiechu ataku apopleksji i umiera w okrutnych męczarniach. Bohater przelatuje księżniczkę, po czym zdziera z niej skórę tarką do obierania warzyw.

REGGAE:
Bohater jest tak uwalony zielem, że zamiast do zamku trafia do browaru. Tam pojedynkuje się z beczkami z piwem, myśląc, że to smoki, aż w końcu przybywa G. W. Bush i wsadza go do Guantanamo za kontakty z zaświatami.

BLACK METAL:
Bohater przybywa o północy dopiero co wstawszy z krypty (przez co okrutnie śmierdzi), zabija smoka, nabija jego zwłoki na pal przed zamkiem, upodla księżniczkę, odprawia rytuał wypicia jej krwi przed zabiciem, następnie korzystając z kości smoka i księżniczki odprawia czarną mszę ku czci Swarożyca i Dadźboga. Dadźbog przybywa na wezwanie i zabija rycerza.

GORE METAL:
Przybywa bohater, zabija smoka i rozrzuca jego wnętrzności przed zamkiem, gwałci i zabija księżniczkę. Następnie gwałci martwe ciało raz jeszcze, rozcina jej brzuch i wyjada jej wnętrzności. Wtedy gwałci padlinę kolejny raz, podpala zwłoki i dokonuje gwałtu po raz ostatni.

POEZJA ŚPIEWANA:
Przybywa bohater, spoziera na ogrom smoka i dochodzi do wniosku, że nigdy nie zdoła go pokonać. Wpada w depresję i popełnia samobójstwo. Smok zjada go oraz księżniczkę na deser. Tak kończy się ta smutna historia.

PROG:
Przybywa bohater z gitarą i gra 26 minutowe solo. Smok sam się zabija ze znudzenia, bohater dociera do sypialni księżniczki, gra kolejne solo używając wszystkich technicznych zagrywek i pasaży dźwięków, które opanował ostatnimi czasy w konserwatorium. Księżniczka ucieka, rozglądając się za rycerzem preferującym heavy metal.

GLAM ROCK:
Zjawia się bohater, smok pada ze śmiechu na jego widok i pozwala mu wejść do zamku. Bohater kradnie księżniczce kosmetyki i maluje cały zamek na piękny, różowy kolor.

NAJBARDZIEJ ALTERNATYWNA ALTERNATYWA:
Bohater przybywa wierzchem na wiewiórce, zsiada z niej, skacze na lewej nodze, gada coś bez sensu i macha jajkiem przyczepionym do pomarańczowej sznurówki. Mainstreamowy smok obrzyguje go plastikiem, na co rycerz rozwala go puszczając z kwadrofonicznego zestawu dźwięki wiertarki nagrane od tyłu. Księżniczka nawet chciałaby pocałować wybawcę, ale cóż począć, skoro ma on cztery pary oczu, szczęki, czułki na głowie i cały jest jakiś taki zielony.

NU METAL:
Bohater przyjeżdża zajechaną Hondą Civic, pojedynkuje się ze smokiem, ale ulega spaleniu po tym, jak zbyt niski krok w jego spodniach zapala się od smoczych płomieni.

INDUSTRIAL:
Przybywa bohater w połyskującym płaszczu, wykonuje obsceniczne gesty przed smokiem za co opuszcza krainę baśni w towarzystwie ochroniarzy.

GRIND METAL:
Zjawia się bohater, wykrzykuje coś zupełnie niezrozumiałego przez dwie minuty i odchodzi.

HIP-HOP
Bohater przyjeżdża najlepiej odpicowaną bryką w całym NY, zalewa smoka stekiem bluzgów i baterią automatycznych miotaczy graffiti klasy dres-blok. Smok, ogłupiały idiotycznym, jednostajnym beatem serwowanym przez rycerza zamienia się w toster. Bohater kradnie księżniczkę i włącza ją do swojego 120-osobowego haremu.

TRASH METAL:
Bohater przybywa, z prędkością światła wpada do zamku i ratuje księżniczkę, po czym gwałci ją w równie szybkim tempie (około 3
sekundy).

POLSKA ALTERNATYWA:
Garbaty rycerz po prostu zabija kulawego smoka i uwalnia brzydką księżniczkę.

IN ABSENTIA PORCUPINE TREE:
Rycerz zabija smoka i uwalnia księżniczkę, po czym okazuje się ze rycerz jest impotentem, księżniczka mężczyzną, a smok tylko tamtędy przechodził w drodze na piwo.

ROCK PSYCHODELICZNY:
Rycerz przybywa w kolorowej zbroi na głowie zamiast hełmu ma wieniec z kwiecia u boku dynda mu wielka faja wodna. Ani myśli wałczyć ze smokiem. wspólnie biorą kwasa po czym gapia się parę godzin przed siebie kontemplując przyrodę. Księżniczka w tym czasie nago pląsa po lace.

FLOWER KINGS I POCHODNE:
Rycerz nadjeżdża w błyszczącej totalnie odpicowanej zbroi. Ma ogromny, pełen runów i ozdób miecz. Po drodze jednak zbacza z traktu przez co podróż zajmuje mu 10 razy więcej czasu niż powinna. Smok czekając na niego zjada księżniczkę.

ZESPOLY POKROJU CREED:
Rycerz jest mały i wątły. Jedzie na osiołku. Zbroje zrobił sobie sam jednak po drodze zaczęła się rozpadać ma wiec na sobie tylko gdzieniegdzie kawałki blachy. Wyciąga osobiście wykuty wielki miecz dwuręczny po czym upuszcza go. Parę razy próbuje podnieść wytężając się ze wszystkich sil. Nic z tego. Podbiega do smoka i z całej siły kopie go w kostkę. Smok patrzy na niego zdziwiony po czym odgryza mu nogę. Rycerz dostaje furii i skacząc na jednej nodze bije go rekami. Smok odgryza mu drugą nogę i obie ręce. Bohater wykrwawia się na smoka starając się ugryźć go w palec. Smok zabiera zniesmaczona cala sytuacja księżniczkę i wspólnie żyją długo i szczęśliwie.

MATH-ROCK
Rycerz przybywa w czarnej zbroi na pięknym, czarnym, rumaku. Spogląda na smoka smutnymi, czarnymi, oczyma po czym milcząc wbija mu miecz dokładnie 2,5 cm poniżej serca. (jak wiadomo jest to najwrażliwsze miejsce na ciele smoków) Smok ginie. Rycerz kreśli mieczem na piasku dwa okręgi, wbija miecz w ziemie, pada na kolana i zaczyna płakać. Księżniczka podchodzi pytając co się dzieje. Rycerz odpowiada jej ze i tak nie zrozumie.

FOLK klasyczny (tj. z lat 60)
Rycerz przyjeżdża starym chevroletem. Protestuje przeciw uwięzieniu księżniczki, co oczywiście nie odnosi żadnego skutku, a następnie - o ile lubi Joni Mitchell - wdaje się w egzystencjalne refleksje na temat faktu owego uwięzienia, po czym odjeżdża pełen satysfakcji z moralnego zwycięstwa.

TECHNO
Rycerz przybywa pojazdem kosmicznym i pokonuje smoka przy użyciu joysticka. Niestety, sam okazuje się robotem. Księżniczka ucieka w poszukiwaniu fana czegokolwiek innego.

MUZYKA ELEKTRONICZNA (old school a la JMJ, TD etc.)
Rycerz przylatuje pojazdem przypominającym "Enterprise", z głośnym szumo-świstem zabija smoka przepiękną smugą lasera i odlatuje z księżniczką w jasne, błękitne niebo, pomiędzy śnieżnobiałe obłoki. Niestety, dręczą go wątpliwości, czy zabijając smoka nie naruszył równowagi ekologicznej.

JAZZ TRADYCYJNY
Rycerz w czarnym garniturze, czarnym kapeluszu i białych butach przyjeżdża czarną limuzyną i zabija smoka z pistoletu automatycznego "Tompson". Następnie palnikiem acetylenowym pruje sejf należący do smoka, by zabrać z niego kosztowności, po czym kupuje księżniczce białe futro i zabiera ją do najelegantszego lokalu w całym Chicago.

MUZYKA ORIENTALNA
Rycerz siada w pozycji lotosu i medytuje, aż doznaje olśnienia, że smok jest przecież złudzeniem! Następnie uprawia z księżniczką seks tantryczny.

MUZYKA KLASYCZNA
Poważny rycerz z powagą wyciąga poważny miecz i poważnie zabija smoka. Następnie z poczuciem oczywistej dla siebie wyższości nad fanami czegokolwiek innego bierze z księżniczką ślub przy możliwie najmniej znanej kompozycji możliwie najmniej znanego kompozytora.

GRUNGE
Rycerz w kraciastej flanelowej koszuli serwuje smokowi śmiertelną dawkę heroiny, po czym wspólnie z księżniczką z wolna pogrąża się w narkotycznym nałogu.

KLASYCZNY ROCK-AND-ROLL
Rycerz z fryzurą na Presley'a rozjeżdża smoka różowym cadillakiem i zabiera księżniczkę do baru dla zmotoryzowanych na hot-dogi i
coca-colę.

PROG-METAL:
Rycerz nadjeżdża po czym zaczyna paradować wte i wewte przed smokiem. Momentami zsiada z konia i biegnie obok niego. Co jakiś czas staje na siodle na jednej nodze i wykonuje kilka podskoków. Parę razy staje na rekach i robi kilka salt. Smok patrzy na to wszystko nie bardzo wiedząc jak się zachować. O ile wygibasy rycerza najpierw go zainteresowały o tyle po godzinie nie może juz ukryć znudzenia. W końcu rycerz decyduje się zaatakować i wtedy orientuje się ze zapomniał zabrać miecza.


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Sob 17:40, 24 Cze 2006
amigo
Po Pierwszym Razie
Po Pierwszym Razie

 
Dołączył: 01 Mar 2006
Posty: 69
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 1/5

Płeć: Mężczyzna





Maryśka pisze list do przyjaciółki:
"...Mój Stasiek to chyba jakiś zboczeniec. Ciągle chce mnie pieprzyć! Wystarczy że się

schylę on mnie bierze od tyłu. Zaczynam prać - bierze mnie od tyłu zamiatam podłogę -

bierze mnie od tyłu zmywam naczynia - bierze mnie od tyłu! Mówię ci koszmar. Całuję -

Maryśka.
P.S. Przepraszam za niewyraźne pismo bo Stasiek..."


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Pon 15:46, 26 Cze 2006
leonardo
Zboczek
Zboczek

 
Dołączył: 20 Lut 2006
Posty: 287
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Bydzia






zadowolony?,zdziwiony?,a może rozczarowany?

ciekawe po co laryngologowi taki zdjęcie?


Post został pochwalony 0 razy

Ostatnio zmieniony przez leonardo dnia Pon 16:05, 26 Cze 2006, w całości zmieniany 1 raz
Zobacz profil autora
PostWysłany: Pon 16:04, 26 Cze 2006
marian
Po Pierwszym Razie
Po Pierwszym Razie

 
Dołączył: 22 Lut 2006
Posty: 127
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5

Płeć: Mężczyzna





Jakie są rodzaje kobiet?
1. Rusałki - ten mnie rusał, tamten rusał.
2. Damy - temu damy, tamtemu damy.
3. Kotki - ten mnie miał, tamten miał.
4. Złote rybki - rypią się jak złoto.
5. Słomiane - rżną się, jak sieczka.
6. Pobożne - najchętniej leżą krzyżem.
7. Dziecinne - co do rączki, to do buzi.
8. Chemiczne - rozkładają się w temperaturze pokojowej.
9. Partyjne - przyjmują wszystkich członków.
10. Domatorki - byle komu, aby w domu.

Synek mówi do tatusia:
- Całowałem się z dziewczyną!
- I co mówiła?
- Nie słyszałem bo uszy mi zatkała udami

Przychodzi chłopak do szkoły i mówi do swoich kolegów:
- Byłem u dziewczyny...
- I co, i co???
- Waliłem caaaaaałą noc!!
- Łooo!!!!!!
- ...i nikt nie otworzył Sad

Małgosia przychodzi do mamy:
- Mamo, jak będę duża i znajdę sobie mężczyznę to jak wyjdę za mąż, to będzie tak jak Ty z Tatą?
- Tak, córeczko.
- A jak bym nie wyszła za mąż, to będę taka stara panna jak Ciocia Ola?
- Tak, córeczko.
- No to kurna, fajne perspektywy...

Ona: O czym myślisz?
On: A o tym samym co i ty...
Ona: Ty świnio!!!


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Pon 20:05, 26 Cze 2006
leonardo
Zboczek
Zboczek

 
Dołączył: 20 Lut 2006
Posty: 287
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Bydzia






tego typu widoki są poważnym argumentem dla znalezienia sobie sportowej pasji Laughing

To jest naprawdę zupełnie odmienny od wszystkich "łańcuszek". Nic
cię nie kosztuje, a możesz tylko zyskać!
Po prostu wyślij go do 9 znajomych!

Oto INSTRUKCJE :
Uśpij swoją żonę (możesz użyć klasycznych środków anestezjologicznych), włóż ją do dużego kartonu, (nie zapomnij o wykonaniu otworów wentylacyjnych) i prześlij ją pocztą do osoby znajdującej się na pierwszym miejscu listy.Wkrótce twoje nazwisko znajdzie się na pierwszym miejscu listy i otrzymasz pocztą 823542 kobiet.Statystycznie, wśród tych kobiet znajdziesz przynajmniej:
0.5 Miss Świata
2.5 Modelki
463 Dzikie nimfomanki
3,234 Ładne nimfomanki
20,198 Kobiet mających wielokrotny orgazm
40,198 Kobiet biseksualnych.

To daje w sumie 64,294 kobiet bardziej napalonych, mających mniej zahamowań, i atrakcyjniejszych od tej, którą wysłałeś.A co najważniejsze, masz gwarancję, że paczka którą wysłałeś nie wróci do ciebie.

NIE PRZERYWAJ TEGO ŁAŃCUSZKA.
Jeden gość, który wysłał tę wiadomość tylko do 5 zamiast do 9 osób, otrzymał z powrotem swoją własną paczkę, ciągle w tej samej niemodnej sukni, w jakiej ją wysłał,ponadto ciągle miała ten sam atak migreny i
oskarżycielski wyraz twarzy. Tego samego dnia, międzynarodowa supermodelka, z którą mieszkał od
czasu wysłania swojej starej, przeprowadziła się do jego najlepszego przyjaciela (akurat tego, do którego nie wysłał on łańcuszka). W czasie gdy piszę ten list, gość, który jest o sześć pozycji przede mną, otrzymał już 837 kobiet i znalazł się w szpitalu z powodu wyczerpania.Przy drzwiach sali w której leży czekają na niego jeszcze 452 nierozpakowane paczki.

UWIERZ W TEN LIST!

To jest unikalna okazja, by uzyskać całkowicie satysfakcjonujące życie erotyczne. Żadnych drogich kolacji, żadnych długich rozmów o [wymoderowano wulgarne treści]łach (którymi zainteresowane są tylko kobiety). Żadnych zobowiązań, zrzędliwych teściowych i niemiłych niespodzianek w stylu małżeństwa. Nie zwlekaj........prześlij ten list do 9 najlepszych przyjaciół.

P.S. - Jeśli nie masz żony, możesz wysłać odkurzacz; jedna z kobiet, którą ktoś inny wyśle, będzie wiedziała, jak go użyć.

P.P.S. - Ten list możesz wysłać również do znajomych kobiet, żeby mogły się przygotować na tą wielką przygodę, jaką wkrótce mogą przeżyć.


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Śro 10:29, 28 Cze 2006
Krzysiek
Świeże mięsko
Świeże mięsko

 
Dołączył: 21 Lut 2006
Posty: 45
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5

Płeć: Mężczyzna





Nie wszystkie związane z seksem ale może będa dobre


Stado wielkich, dobrych ptaków zbierało się do odlotu. Do ciepłych krajów.
Gdy już wielkie, dobre ptaki miały wzlecieć podfrunęła maleńka ptaszyna.
- Wy sobie odlatujecie, a ja tu zemrę z chłodu.... - westchnął ptaszek.
- Leć więc z nami - zaproponowały wielkie, dobre ptaki.
- Ale wy macie duże skrzydła, a ja maleńkie...
- Gdy ustaniesz w locie, pomożemy ci - odpowiedziały wielkie, dobre ptaki, szykując
się do wzlotu.
- Ale wy macie duże żołądki, a mnie zabraknie pokarmu i umrę z głodu...
- Gdy będzie potrzeba, damy ci jeść - odpowiedziały wielkie, dobre ptaki,
przestępując z nóżki na nóżkę, bo czas odlotu już był przekroczony.
- Ale wy macie...
- A idź [wymoderowano wulgarne treści], w pizdu! - odpowiedziały wielkie, dobre ptaki.
I poleciały


Wchodzi kościelny do kościoła na godzinę przed sumą i widzi jakąś kobiecinę, która klęczy przed figurą i się modli. Przygotowawszy kościół do mszy, poszedł do zakrystii. Po mszy pogasił świece i wychodzi, ale widzi tę samą babinę, jak dalej się modli. Podchodzi do niej i pyta:
* A co wy tu, starowinko, tak długo się modlicie?
* Zgrzeszyłam, bo ja strasznie klnę i ksiądz kazał mi odmówić pięćdziesiąt zdrowasiek do Św. Piotra.
* Ale to jest Św. Antoni, babciu!
* No żesz [wymoderowano wulgarne treści] mać! Czterdzieści siedem zdrowasiek psu w dupę i poszło się jebać!


Niedźwiedź sporządził listę zwierząt, które chce zjeść. Oczywiście dowiedziały się o tym zwierzęta z lasu i wpadły w panikę. Nazajutrz do niedźwiedzia przyszedł jeleń i pyta:
- Niedźwiedziu, jestem na liście?
- Tak.
- No tak, rozumiem. Słuchaj, daj mi jeden dzień, żebym pożegnał się z rodziną. A potem mnie zjesz.
Niedźwiedź się zgodził i zjadł jelenia dopiero na drugi dzień. Jako następny przyszedł wilk i pyta:
- Niedźwiedziu, czy jestem na liście?
- Jak najbardziej.
- Ojej, straszne. Słuchaj, pozwol mi żyć jeszcze jeden dzień, a ja pożegnam się z najbliższymi. A potem mnie zjesz.
I znowu ugodowy niedźwiedź zjadł swoją ofiarę dopiero na drugi dzień. Potem do niedźwiedzia przyszedł zajączek i pyta:
- Słuchaj, czy jestem na liście?
- Tak, jesteś.
- A nie mógłbyś mnie skreślić?
- Nie ma sprawy.


W przedziale siedzi Polak,Czech, zakonnica i modelka.
Pociąg wjeżdza do tunelu, jest zupełnie ciemno i cicho.
Nagle słychac jak ktoś dostaje w ryja.
Pociąg wyjeżdza z tunelu, Czech trzyma się za policzek.
Zakonnica myśli : debil Czech złapał modelkę za kolano i dostał w ryja.
Modelka myśli: debil Czech chciał mnie złapać za kolano, pomylił się, złapał zakonnice i dostał w ryja.
Czech myśli: cham Polak złapał modelkę za kolano, ona chciała go uderzyć,
on sie uchylił i ja dostałem w ryja.
Polak mysli: ale ciul z tego Czecha.W nastepnym tunelu znowu go
[wymoderowano wulgarne treści]ę....




Policjant zatrzymuje blondynkę za przekroczenie szybkości.
- Dzień dobry. Widzi pani, co to jest? (tu pokazuje na radar)
- Dzień dobry. Nie. Co to?
- Suszareczka, he he he. Nie, proszę pani. To radar. I co my tu mamy? Widzi pani te cyferki?
- 140. Widzę.
- No właśnie. Prawo jazdy proszę i dowód rejestracyjny samochodu.
- Nie mam.
- Jak to pani nie ma?
- No, bo widzi pan, tak to wszystko szybko się dzisiaj działo.... I ten samochód nie jest mój...
- Jak to nie pani?
- No tak, ukradłam go. Bo jak zabiliśmy tamtą kobietę, to trzeba było jakoś pozbyć się zwłok, a nie chciałam brudzić swojego, więc ukradłam ten i zapakowałam zwłoki do tego bagażnika. I teraz tak szybko jadę, aby jak najprędzej pozbyć się ciała.
- To ma pani na dodatek trupa w bagażniku? Proszę stać, ręce na maskę i nie ruszać się!
Policjant dzwoni po wsparcie.
- Mam tu trupa w bagażniku, kradzież samochodu i przekroczenie prędkości!
Za chwilę na miejscu jest cała ekipa z ostrą bronią. Dowodzący podchodzi do kobiety.
- Ma pani jakieś dokumenty?
- Mam, ale w samochodzie, w skrytce. Mogę wyciągnąć? - blondynka sięga do skrytki, podaje dokumenty, prawo jazdy i dowód rejestracyjny samochodu - Wszystko w największym porządku.
- Jak to, to samochód nie jest kradziony?
- Nie, oczywiście, że to mój samochód.
- To proszę otworzyć bagażnik.
Blondynka otwiera bagażnik, a tam porządek, trójkąt ostrzegawczy na miejscu, koło zapasowe itp. Dowódca zdezorientowany:
- No jak to? Mamy zgłoszenie, że samochód kradziony, w bagażniku trup....
- I co, naopowiadał panom może jeszcze, że niby prędkość przekroczyłam?



Przychodzi Jasiek do spowiedzi:
- Proszę księdza uprawiałem sex oralny.
- O ciężki grzech. A z kim?
- Nie mogę księdzu powiedzieć .
- Może z Kryśką od Zarębów?
- Nie
- A może z Kaśką od Kowali?
- Nie
- Powiedz bo rozgrzeszenia nie dostaniesz!
- No naprawdę nie mogę proszę księdza.
- To może z Zośką od Graboszy?
- Nie
- Idź, nie dam Ci rozgrzeszenia.
Wychodzi chłopak z kościoła - czekają na niego kumple:
- I co? Dostałeś rozgrzeszenie?
- Nie. Ale mam parę namiarów.




Para wychodzi z kina, on ja odprowadza i pod domem mowi: - Zaprosilem Cie do kina, postawilem kawe i ciastko... I co? Nawet nie dostane? - Przeciez Ci zrobilam laske w kinie!
- Mi!?



Zebrał wódz indiański "Siedzący Pies" całe swoje plemię na naradę wojenną:
- Czerwonoskórzy! Jesteśmy wielkim narodem?
- Taaaaak!
- To dlaczego nie mamy własnej rakiety z ładunkiem nukleranym?
- Taaaa... Zbudujemy? Huurraaa
Ścięli tomahawkami największą sekwoję w okolicy, wydrążyli ją w trudzie i znoju, według starej, indiańskiej recepty wyprodukowali proch, napchali go do wydrążonego pnia, zapletli linę z lian i jako lont wyprowadzili na zewnątrz rakiety.
- Gdzie ją wystrzelimy?
- Na Erewań!
- A dlaczego na Erewań?
- Innych miast nie znamy...
Napisali na rakiecie "Na Erewań", zbili się w gromadę i podpalili lont.
Jak nie [wymoderowano wulgarne treści]ęło
Prawdziwy Armageddon: dym, swąd, wszystkich rozrzuciło w promieniu kilkunastu metrów... Wódz bez nogi, bez ręki otrzepuje się z kurzu i mówi:
- Ja [wymoderowano wulgarne treści]ę Wyobrażacie sobie, co się dzieje w Erewaniu


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Śro 17:15, 28 Cze 2006
leonardo
Zboczek
Zboczek

 
Dołączył: 20 Lut 2006
Posty: 287
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Bydzia






zwierzęta morskie mają miliony zastosowań...oto jedno z nich Laughing

bardzo romantyczny zachód słońca Shocked

bez komentarza Very Happy

Młoda ortodoksyjna para Żydów przygotowuje się do ślubu. Poszli do rabina,
aby zadać mu parę pytań.
- Czy to prawda, że kobieta i mężczyzna nie mogą ze sobą tańczyć?
- Tak to prawda - odpowiada Rabin - Z powodów moralności kobieta i mężczyzna
mogą tańczyć tylko osobno.
- Nawet, jeśli są małżeństwem?
- Tak.
- A co z seksem?
- Będziecie małżeństwem, więc nie ma żadnego problemu.
- A możemy próbować różnych pozycji?
- Oczywiście.
- Kobieta może być na górze?
- Jak najbardziej.
- Możemy to robić na pieska?
- Jeśli lubicie.
- A na stojąco?
- Na stojąco kategorycznie nie!
- Ale Rabbi, czemu na stojąco nie?
- Bo to może skończyć się tańcem!

Dwóch studentów biologii rozmawia po egzaminie.
- I co napisałeś na to pytanie "Po co jest zgrubienie na końcu członka"?
- Napisałem, że po to by sprawić większą przyjemność dziewczynie...
- To ja pewnie mam źle...
- A co napisałeś?
- Żeby się ręka nie ześlizgiwała...


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Śro 22:47, 05 Lip 2006
Mruczanka
V.I.P
V.I.P

 
Dołączył: 25 Lut 2006
Posty: 3809
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 12 razy
Ostrzeżeń: 0/5

Płeć: Kobieta







Hmm....czytała, czytała i ...wyczytała ...no chyba , że to jest żona po kłótni Razz Wink



Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Czw 18:33, 06 Lip 2006
leonardo
Zboczek
Zboczek

 
Dołączył: 20 Lut 2006
Posty: 287
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Bydzia





Mruczanko,taką kobietę należy wyeliminować ze społeczeństwa Wink

ten królik to chyba popromienny mutant,bo kto widział żeby królik .... morsa


czy można pokochać rodzinne spotkania?


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: Śro 9:15, 19 Lip 2006
Z_bych
Gość

 





Siedmioletnia dziewczynka weszła do łazienki, w której kąpała się jej o 10 lat starsza siostra. Stanęła, patrzy, patrzy i niespodziewanie pyta:
- Siorka a co ty masz między nogami?
- To są włoski, kiedy urośniesz też ci takie urosną.
- Siorka a to w sexie nie przeszkadza?
PostWysłany: Śro 19:54, 19 Lip 2006
Z_bych
Gość

 





KwaPremier zapowiedział dziś, że Polska długo nie wejdzie do strefy Euro. Nie wiecie dla czego to popatrzcie...


Dowcipy o sexie:)
Forum Pokazujemy Co Mamy :-) +18 Strona Główna -> Pogaduszki i Ploteczki
Nie możesz pisać nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz głosować w ankietach
Wszystkie czasy w strefie EET (Europa)  
Strona 4 z 7  
Idź do strony Poprzedni  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7  Następny
  
  
 Napisz nowy temat  Odpowiedz do tematu  


fora.pl - załóż własne forum dyskusyjne za darmo
Powered by phpBB © 2001-2003 phpBB Group
Theme created by Vjacheslav Trushkin
Regulamin