Pokazujemy Co Mamy :-) +18

Gość

Eleganckie przyjęcie, doborowe towarzystwo, śmietanka wręcz, wszyscy pięknie ubrani, gra orkiestra, dżentelmen tańczy z damą i próbuje ją zabawić zadając zagadke:
- Czy pani hrabina wie, co to jest: małe, kosmate i wchodzi do dziurki?
Hrabina z rumieńcem na twarzy odpowiada:
- No, wie pan, panie baronie, to nie wypada...
Baron na to delikatnie, z uśmieszkiem:
- Ależ pani hrabino, chodzi o mysz.
Hrabina wyraźnie oburzona:
- Co?! Mysz w piździe?!

Jak jest w pozycji "na chomika"?
- Tak jak przy "robieniu laski" tylko kobieta musi jeszcze wziąć w usta oba jądra...

Post Odpowiedz z cytatem
Siedzi dwoch facetow w knajpie, rozmawiaja i pija piwo, w pewnej chwili jeden pyta :
- powiedz mi Zygmunt, czy ty to robisz z zona czasami w ta druga dziurke?
- cos ty, zeby w ciaze zaszla !?

Rozmawiaja dwie emerytki :
- Co dostalas, jak szlas na emeryture ?
- O, takiego h**a
- A ja glupia wzielam pieniadze.

Wraca gornik ze szychty do domu. Rozbiera sie, a zona zdziwiona patrzy mu miedzy nogi.
Jedrus a czego ty masz takiego czornego ciula?
Gornik zajrzal sobie miedzy nogi i odpowiada.
- O pierona, tlok byl pod prysznicem i pewnie nie swojego umylem.

Trzech facetów rozmawia o tym, jakie pochwy mają ich żony. Porównują
je do miast. Pierwszy mówi, że jego żona ma jak Paryż. Dlatego, że
taka jest wspaniała, tętniąca życiem. Drugi mówi, że jak Londyn.
Zawsze taka mokra, troszkę tajemnicza. A trzeci, że jego żony jest
jak... Bydgoszcz!
- Dlaczego?! Pytają tamci. A on na to:
- Dziura... po prostu dziura!

Przychodzi facio do USC i mówi, że nazwisko chciałby zmienić, bo mu się to co ma nie podoba.
Urzędnik: a jak się pan nazywa?
Facio: Bezjajcew.
U: to faktycznie się pan kwalifikuje do zmiany bezpłatnie. jak się pan chce nazywać?
F: nie wiem... może tak jakoś z amerykańska, co?
U: to mam wybrać?
F: tak.
U: to ja coś wymyśle. proszę za dwa tygodnie przyjść po odbiór dokumentów.
Dwa tygodnie później facet otwiera nowy dowód i czyta swoje nowe nazwisko: YONDERBRACK....

Eleganckie przyjęcie, doborowe towarzystwo, śmietanka wręcz, wszyscy pięknie ubrani, gra orkiestra, dżentelmen tańczy z damą i próbuje ją zabawić zadając zagadke:
- Czy pani hrabina wie, co to jest: małe, kosmate i wchodzi do dziurki?
Hrabina z rumieńcem na twarzy odpowiada:
- No, wie pan, panie baronie, to nie wypada...
Baron na to delikatnie, z uśmieszkiem:
- Ależ pani hrabino, chodzi o mysz.
Hrabina wyraźnie oburzona:
- Co?! Mysz w piździe?!

Po przeczytaniu telegramu wkłada rękę do majtek.
Pytanie: co pisało w telegramie
Odpowiedź:
"Pogrzeb w Szczecinie o 13.00"

Jak jest w pozycji "na chomika"?
- Tak jak przy "robieniu laski" tylko kobieta musi jeszcze wziąć w usta oba jądra...

Student przychodzi na egzamin z logiki i na bezczelnego pyta profesora;
- Pan sie lapie w tej logice panie Profesorze?
- Oczywiscie ,co za pytanie.
-To ja mam taka propozycje panie Profesorze ,zadam panu pytanie i jeśli
pan nie odpowie stawia mi pan 5 ,a jesli pan odpowie wywala mnie pan na
zbity pysk.
- OK. .niech pan pyta
- Co obecnie jest legalne, ale nie logiczne, logiczne ale nielegalne, a
co nie jest logiczne ani legalne?
Profesor nie znal odpowiedzi postawil studentowi 5 i wola swojego
najlepszego studenta i pyta go o odpowiedz Ten mu natychmiast odpowiada:
- Ma pan 65 lat i jest pan zonaty z 25 letnia kobieta ,co jest legalne,
ale nie logiczne.
- Pana zona ma 20 letniego kochanka ,co jest logiczne ale nie legalne.
- Pan stawia kochankowi swojej zony 5 chociaz powinien go pan wywalic
na zbity pysk i to nie jest ani logiczne ani legalne...

Post Odpowiedz z cytatem
Małżeństwo zostało zaproszone na bal przebierańców, jednak tego wieczora żonę rozbolała głowa i nalegała aby jej mąż poszedł sam. Długo się sprzeciwiał, ale w końcu uległ i poszedł. Żona położyła się do łóżka, jednak po godzinie obudziła się bez bólu głowy. Ponieważ jej mąż nie wiedział jaki strój kupiła sobie dokładnie, zdecydowała się pość na zabawę i go poszpiegować. Szybko go tam wypatrzyła. Tańczył ze wszystkimi kobietami, całował po rączkach, szyjach, szeptał na uszko, podszczypywał, niby przypadkiem dotykał "tu i ówdzie".
Ponieważ należała do zgrabnych osób, szybko została zauważona przez rozbawionego mężusia i poproszona do tańca. Spodziewała się niezłej zabawy, on przecież nie wiedział że podrywa własną żonę. Po paru tańcach zaproponował jej "zwiedzanie pięterka", ona się zgodziła bez oporu ( bo to przecież JEJ mąż!) Postawiła jednak warunek, że nie zdejmą masek z twarzy. Było im razem wspaniale, wręcz jak nigdy dotąd. Byli anonimowi względem siebie, więc bez skrępowania spełniali swoje najbardziej ukryte marzenia erotyczne. Jednak po n-tym numerku, ona szybko pobiegła do domu, żeby oczekiwać męża i zadać mu kilka pytań.
Gdy już wrócił ona się go pyta ( rzecz jasna z dziką satysfakcją w głosie ):
- No i jak się bawiłeś skarbie. Dużo tańczyłeś?
- Nie tańczyłem ani razu i bawiłem się kiepsko. Spotkałem Zenka, Wieśka i Tadka, moich kolegów ze studiów i całą noc graliśmy w pokera na pieniądze. Ale powiem ci, że facet któremu pożyczyłem kostium podobno bawił się zajebiście.

Rozmawia dwóch kumpli przy piwie i jeden mówi:
-Ty słyszałeś o tych badaniach na temat sexualnością facetów?
-Nie.. a o co chodzi??
-Naukowcy udowodnili, że 90% facetów pod prysznicem się masturbuje, a tylko 10% śpiewa.
-No to rzeczywiście ciekawe
-No ciekawe, ciekawe, ale ja się zastanawiam, co oni takiego śpiewają pod tym prysznicem
-Nie wiem

Mąż i żona oglądają Milionerów. Mąż pyta żonę:
- Może byśmy się pokochali?
- Nie - odpowiada żona.
- Na pewno, zastanów się jeszcze ? - pyta mąż.
- Na pewno nie! - mówi żona
- Czy to jest Twoja ostateczna odpowiedź ? - pyta mąż
- Tak! - odpowiada żona.
Na to mąż:
- W takim razie chciałbym zadzwonić do przyjaciółki.

Do sklepu z akcesoriami erotycznymi wchodzi 2 pedałów. Nagle jeden mówi do drugiego
- Kochanie ! Zobacz prezerwatywy w kształcie samochodów Kupmy ta w kształcie ferrari!! Będzie tak ostro i szybko!
Drugi na to:
- EEEE!Wiesz, że nie lubię szybko. Weźmy tą w kształcie tej limuzyny. Będzie tak dostojnie.
I tak przez długi czas nie mogą się dogadać czy "sportowa" wersja czy "limuzynowa"
Sprzedawca w pewnym momencie już nie wytrzymał i mówi.
- Chłopaki ja wam doradzę. Weźcie tą w kształcie Jeepa! I tak przecież po gównie będziecie jeździć!!

Z_bych · Gość

A'propos postów nt. ptaszka Leonidasa przypomniał mi się dowcip Laughing

Stoi nagi facet przed lustrem. Nagle jego ptaszek zaczyna się podnosić. Na to facet zaniepokojony krzyczy:
"Spokojnie! To tylko ja!"

Z_bych · Gość

Stworzyciel przygląda się nie ukończonemu jeszcze w pełni Adamowi i mówi do niego:
- Adamie, mam dla ciebie dwie wiadomości - jedną dobrą drugą złą. Dobra wiadomość jest taka, że zamierzam wyposażyć cię zaraz w dwa bardzo ważne organy mózg i penis.
- Świetnie. A jaka jest ta zła wiadomość? - pyta Adam.
Dam ci tylko tyle krwi, że w danym momencie będziesz mógł korzystać tylko z jednego z nich.

Spotyka się dwóch sąsiadów:
- Jak ty to robisz, że orgazm twojej kobiety słychać aż u mnie?
- A masuję ją po pępku...
Następnego dnia:
- Wiesz, u mojej to nie działa...
- A bo pewnie robisz to z wierzchu?

romek · Świeże mięsko

CO TO JEST ZA SYTUACJA JAK SIE 3 PEDAŁOW DUPCZY NA RAZ?????
- TEN W ŚRODKU MA URODZINY.......!

Mruczanka · V.I.P

W domu wariatów salowy widzi jednego z pacjentów, który biega po korytarzu udając samochód.
- Co pan robi panie Marianie?
- A właśnie jadę do Gdańska.
Salowy poszedł dalej, wszedł do pokoju Mariana żeby zmienić pościel i widzi jego współlokatora masturbującego się na łóżku.
- Co pan wyprawia?
- Ciiii, Marian pojechał do Gdańska, a ja posuwam jego żonę.
************
>- Jaka jest najgorsza rzecz, jaką możesz powiedzieć kumplowi,który narzeka,że jego żona jest oziębła?
- "Wcale nie."
* * *********
Kolega zwierza się przyjacielowi:
- Wiesz... Żona odstawiła mnie od łoża i stolu...
- To ty i jeść nie umiesz?
***********
Poszedłem na ryby. Jak zwykle złapałem złotą rybkę. Rzekła mi:
- Zapomnij o trzech życzeniach... ale mogę dać Ci jedną radę...
- Wal śmiało!!!!
- Rzadziej tu przychodź.... rogaczu....
***********
Przychodzi babcia na policję i zgłasza kradzież pieniędzy.
-Gdzie panią okradziono ?
-Na ulicy ...
-A gdzie pani miała pieniądze?
- Schowane..
-Ale gdzie schowane - trzeba podać do protokołu ?
- Przy sobie..
-Prosze podać dokładnie..
- No w ...majtkach.
-I nie czuła pani,jak ktoś wkłada tam rękę?
-Tak, ale nie przypuszczałam, że on w złych zamiarach...
************
Ona i on siedzą na kanapie , ona go informuje :
- Nie chcę pana ponaglać, ale za godzinę wraca mój mąż.
- Ale przecież nie robię nic niestosownego.
- No właśnie ,a czas leci
************
Przychodzi facet do szpitala i mówi:
- Chciałbym, żeby mnie wykastrowano.
- Wyakstrowano? Jest pan pewny?
- Tak, jestem pewny.
Na drugi dzień odbył się zabieg, wszystko poszło dobrze. Lekarz będąc ciekawy przyczyny, z jakiej pacjent chciał się wykastrować, pyta:
- Dlaczego chciał się pan wykastrować?
- Wie pan, moja narzeczona jest ortodoksyjną żydówką i powiedziała, że jak tego nie zrobię, to nie wyjdzie za mnie.
- To może pan się chciał obrzezać?
- A co ja powiedziałem?
*************
Wchodzi do marynarskiej knajpy 90-letnia babcia z papugą na ramieniu i mówi:
- Kto zgadnie co to za zwierzę, będzie mógł kochać się ze mną całą noc.
Cisza. Nagle z końca sali odzywa się zapijaczony głos:
- Aligator.
Na to babcia:
- Skłonna jestem uznać.
**************
Mąż zastaje żonę w łóżku z obcym mężczyzną.
- Co on robi w naszym łóżku?! - pyta zdenerwowany.
- Cuda... cudeńka...
**************
Samolot zbliża się do Tajlandii i podchodzi do lądowania. Z głośników słychać głos stewardesy:
- Ostrzegamy państwa, że połowa ludności Tajlandii ma HIV, a druga połowa - gruźlicę.
- Co ona powiedziała? - pyta sie wnuczka przygłuchawy dziadek.
- Żeby dupczyć tylko te, które kaszlą...
***********
Do przedziału wagonu sypialnego przez pomyłkę sprzedano bilet mężczyźnie i kobiecie. Lekko zażenowani kładą się spać, mężczyzna na górnej koi. Zanim zasnęli, kobieta widzi spuszczoną na sznureczku kartkę, a tam napisane:
- Jeśli chce pani spędzić ze mną tę noc, proszę delikatnie pociągnąć za sznurek. Jeśli nie, proszę pociągnąć 100 razy, z tym że ostatnie 20 bardzo szybko.
**********
Pani w szkole pyta dzieci o i ich zwierzatka, przychodzi do Jasia -Jasiu masz moze pieska
-Mielismy kiedys psa, prosze pani ale go zabilismy, bo ja miesa nie jadlem, ojciec nie jadl i matka tez nie, a dla jednego psa nie bedziemy kupowac. -Jasiu to straszne, a kotka nie masz
-Mielismy tez i kotka, ale go zabilismy bo ja mleka nie pilem, ojciec i matka tez nie, a dla jednego kota nie bedziemy mleka kupowac. -Jasiu co ty mowisz, przyjdz jutro z mama. -Mialem kiedys mame, ale sie jej z tata pozbylismy, no bo ja jeszcze nie bzykam, tata juz nie moze a dla sasiada to nie bedziemy trzymac.
***********
Idzie przez park kobieta obładowana siatami.
Z krzaków wyskakuje facet i odsłania przed nią swe nagie ciało.
Kobieta patrzy się na niego krótką chwilkę i oznajmia: - No nie! Zapomniałam kupić jajek
***********
Przychodzi gej do lekarza i mówi:
- Mam HIV panie doktorze.
- Dwa kilo grochu,pól litra soku ze śliwek , cztery banany i to wszystko powtarzac przez tydzień po dwa razy dziennie.
- A to pomoże? - pyta gej -
NIe Ale nauczy pana do czego słuzy dupa.
************
I to by było na tyle ...jak na razie Wink

leonardo · Zboczek

fajne kawałki Mruczanko,pośmiałem się Very Happy

Siostra przełożona do innych sióstr:
- jutro marchewka na obiad!
- huraaaaaaaa!
- ale pokrojona...
- łeeeeee...

Ponoć zdarzyło się to naprawdę..
1 z 10,Tadeusz Sznuk zadaje pytanie:
- co to jest na świadectwie i w spodniach?
Pada odpowiedź:
- PAŁA
Sznuk - Nie,chodziło o pasek...

Autentyk:
finał teleturnieju dla dzieci "Od przedszkola do Opola" Koleszka zaprasza na scenę dziewczynkę, kilka słów na początek
- jak się nazywasz
- Małgosia
- co lubisz Małgosiu ?
- kotki
- a masz w domu kotka?
- mam
- a jak sie nazywa?
- kotek
-ale jakie ma imię?
- kotek
no dobra a jak tata woła na kotka?
- ........ pieldolony sielściuch

Zniechęcony bezbarwnym życiem erotycznym mąż mówi do żony:
- Dlaczego nigdy mi nie mówisz kiedy masz orgazm?
Żona, rzucając mu obojętne spojrzenie odpowiada:
- Bo cię nigdy wtedy nie ma w domu!

siedzą dwa głuche gołębie na słupie telefonicznym
jeden mówi do drugiego:
- pocałuj mnie w dupę
a drugi mu na to:
- a Ty mnie w dupę

Spotyka się dwóch kumpli.
- Kto Ci podbił oko?
- Żona kurczakiem.
- Jak to?
- No otworzyła lodówkę, schyliła się po kurczaka a ja ją wtedy od tyłu. A ona odwróciła się i mnie walnęła tym kurczakiem.
- To ona nie lubi od tyłu?
- Lubi, ale nie w TESCO

Co wspólnego mają robaczki świętojańskie i zakonnice?
- I robaczki i zakonnice świecą

Przychodzi koles do fryzjera i mowi:
- "prosze mnie krotko [wymoderowano wulgarne treści]"
- "ty ch**u"

Spotykaja sie Polak, Rusek i Niemiec.
Rusek: Ja to swojej zonie kupilem futro z norek i futro z lisa.
* A czemu dwa futra?
* Jak to czemu. Nie bedzie chciala chodzic w jednym to bedzie chodzic w drugim.
* aaaaa no chyba ze tak.
Niemiec: Ja to swojej zonie kupilem BMW i Mercedesa.
* Czemu dwa auta?
* Jak to czemu. Nie bedzie chciala jezdzic BMW to bedzie jezdzic Mercedesem
* no tak jasne
Polak: A ja to swojej zonie kupilem kapcie i wibrator.
* Kurde ale co ma wibrator do kapci, czemu wibrator ?
* Jak to czemu. Nie bedzie chciala chodzic w kapciach to niech sie [wymoderowano wulgarne treści]

Mruczanka · V.I.P

))))) dzięki Leonardo, też się pośmiałam zdrowo Smile

A to dziś dostałam Smile

"Idzie Czerwony Kapturek przez las. Nagle z krzaków wyskakuje wilk - staryzboczeniec i się drze:- HA HA KAPTURKU, Nareszcie cię pocałuję tam, gdzie jeszcze nikt cię niecałował !!!!! Kapturek patrzy na niego zdziwiona i mówi:- Chyba, [wymoderowano wulgarne treści], w koszyk".

leonardo · Zboczek

Po kilku latach spotykają się dwie koleżanki.
-Jak ty się dobrze trzymasz-mówi pierwsza.
-Trzymam się dobrze,ale puścić się już nie mogę-odpowiada druga.

Rozmawiają dwie koleżanki:
-Czy udała ci się randka?
-Nie!
-Dlaczego?
-Bo on ma mnie za co łapać,a ja jego nie.

Matka krzyczy na córkę:
-Zabraniam ci wracać tak późno do domu.Masz dopiero 17 lat.Ja w twoim wieku...
-Wiem,wiem.-przerywa córka-Siedziałaś stale w domu...Bo ja miałam pięć miesięcy..

A teraz kilka pochodnych prawn Murphy_ego

Zasada Bejfelda
Prawdopodobieństwo,że młody mężczyzna spotka atrakcyjną i chętną młodą kobietę,wzrasta w postępie geometrycznym,gdy znajduje się on w towarzystwie:
1.swojej narzeczonej
2.swojej żony
3.przystojniejszego i bogatszego kolegi

Uwaga Dennistona
Cnota jest karą samą w sobie.

Obserwacja Brewera
Żaden dobry uczynek nie pozostanie bezkarny.

Postulat Boilinga
Jeśli czujesz się dobrze,nie martw się-wkrótce ci przejdzie.

Formuła sukcesu podana przez Glyme_a
Sekretem sukcesu jest uczciwość.
ile tylko jesteś w stanie ją udawać - wygrałeś.

Prawo Gumpersona
Prawdopodobieństwo zdarzenia jest odwrotnie proporcjonalne do stopnia,w jakim jest ono pożądane.

Prawo Wylera
Nie ma rzeczy niemożliwych dla kogoś,kto nie musi ich robić sam.

Pierwsze prawo Antoniego P.
Wódka gubi narody,ale pojedynczemu człowiekowi w ogóle nie zaszkodzi.

Drugie prawo Antoniego P.
Alkohol pity z umiarem nie szkodzi
nawet w największych ilościach.

Prawa Murphy_ego dotyczące seksu
-Nic nie polepsza się z wiekiem
-Seks nie ma kolonii
-Bez względu na to,ile razy to robiłeś,bierz jak ci dają,ponieważ nigdy nie
będzie tak samo
-Seks stwarza najwięcej problemów w najkrótszym czasie
-Jedynym lekarstwem na seks jest jeszcze więcej seksu
-Seks jest jak śnieg-nigdy nie wiesz,jak głeboko wejdziesz i jak długo
będziesz brnął.
-Dziewictwo jest uleczalne
-Seks jest nieprzyzwoity tylko wtedy,gdy jest dobrze zrobiony
-Siej w sobotni wieczór - a wniedzielę módl się o nieurodzaj
-Seks dyskryminuje nieśmiałych i brzydkich
-Mogą być rzeczy lepsze lub gorsze od seksu,ale nic nie jest mu równe
-Miłość odbywa się za sprawą chemii,seks-fizyki.
-Rób to tylko z najlepszymi
-Nigdy nie mów nie
-Nie bierz się za to,jeśli nie dasz sobie z tym rady
-Seks jest jedną z dziewięciu przyczyn reinkarnacji - pozostałych osiem
jest nieistotnych.

Na dzisiaj wystarczy

ferty1 · Świeże mięsko

Zorganizowano w Bydgoszczy zawody o Mistrzostwo Polski w Robieniu Laski
(kobieta ustami zaspokaja mężczyznę).
- Ja znam 68 sposobów - deklaruje przedstawicielka Słupska.
- Sprawdzimy - mówi jury i woła pana Czesława-testera.
Mija godzina.
- Zgadza się - mówi Czesław, wróciwszy z testowania.
- A ja znam 123 sposoby - deklaruje kandydatka z Wałbrzycha.
Czesław przybywał w pokoju testów dwie godziny.
- Zgadza się - mówi po powrocie.
- A ja znam trzy sposoby - oświadcza finalistka z Łomży.
Czesław wziął i poszedł z nią na testy. Po trzech godzinach, gdy nie dawał
znaku życia, wparowało jury do pokoju. Czesław leży i ledwie dycha.
Szybko wezwano karetkę i do szpitala. Gdy tester doszedł nieco do siebie
pytają: - Jak było?
- Oż w mordę - opowiada Czesław - Bierze ta łomżanka mojego i mówi: "A
teraz sposób OKULARY BABCI" i wkłada kutasa do buzi, a jaja naciąga se za
uszy! I zemdlał... Gdy się ocknął mówi:
- Druga pozycja "FANTOMAS" - mówi ta laska - Bierze mego kutasa do buzi, a
skórę z napletka zakłada na głowę!
I znów zemdlał... Gdy się powtórnie ocknął mówi:
- A na koniec ona mówi: "A teraz ostatni numer: "FANTOMAS W OKULARACH
BABCI"!

Mruczanka · V.I.P

Leonardo...superrrrrrr Smile

)
A prawa są the best Smile

Ferty ale się uśmiałam Smile

)))))) choć temu testerowi napewno do śmiechu nie było Wink

*********
A oto kawał z ostatniej chwili, mam nadzieję, że nie znacie ( taki trochę czarny humor;)
Tytuł : Tatuś z synusiem"

Pani w szkole pyta dzieci o i ich zwierzatka, przychodzi do Jasia
-Jasiu masz moze pieska
-Mielismy kiedys psa, prosze pani ale go zabilismy, bo ja miesa nie jadlem, ojciec nie jadl i matka tez nie, a dla jednego psa nie bedziemy kupowac.
-Jasiu to straszne, a kotka nie masz
-Mielismy tez i kotka, ale go zabilismy bo ja mleka nie pilem, ojciec i matka tez nie, a dla jednego kota nie bedziemy mleka kupowac.
-Jasiu co ty mowisz, przyjdz jutro z mama.
-Mialem kiedys mame, ale sie jej z tata pozbylismy, no bo ja jeszcze nie bzykam, tata juz nie moze a dla sasiada to nie bedziemy trzymac.
Twisted Evil

jocker · V.I.P

Mruczanko

wymieklem
Biedny ten sasiad Razz

Mruczanka · V.I.P

To nie jest dowcip i dość długie ale naprawdę warto przeczytać, można się nieźle uśmiać Smile

*****
A nawiasem mówiac, ja lubie jak dziewczyna lezy jak kloda... przynajmniej nie wierzga jak wsciekla klacz, co jest nagminne i wcale nie fajne. Zabrzmialo to, jak zwykly zart, ale... Rzeczywiscie wiele kobiet uwaza, ze nic tak nie swiadczy o ich temperamencie seksualnym, jak miotanie sie po lózku, jak zyd po pustym sklepie... Wink

) Czesto, nie wczuwajac sie w nastroj, w rytm i proponowane przez partnera tempo, "szalona kochanka" wije sie pod facetem, jakby ja pod prad podlaczono... Dobrze, jesli jest na tyle "spontaniczna", ze ze startem do tanca sw. Wita poczeka na poczatek penetracji, a nie zaczyna calego cyrku juz w momencie kiedy czlowiek znajdzie sie miedzy jej udami i dopiero zaczyna sie zastanawiac, czy wejsc powolutku, czy z mocniejszym akcentem... Trafiajac na taka, co to zanim sie zacznie, to juz ma trzy orgazmy, a pozniej napiecie tylko narasta, trzeba opracowac specjalna taktyke, ktora pozwala jednak na odbycie stosunku wspolnie, a nie na bycie narazonym na polgodzinne lapanie kobitki w lozku, niczym karpia w wannie pelnej wody... Dobrze jest w takim wypadku rozpoczac probe "przyszpilenia" w chwili, gdy nasza partnerka ma glowe oparta o sciane, lub o gorna deska lozka... Chociaz w drugim wypadku mozemy pozniej miec watpliwosci, czy odglosy jakie wydaje jej glowa rytmicznie uderzajaca o porecz lozka jest skutkiem braku wypelnienia w obecnie stosowanych materialach meblarskich, czy tez... Wink

)) Przy tak orgiastycznie nastawionych pannach wykluczone jest uzywanie jedwabnej poscieli, czy tez innych materialow o zbyt duzym poslizgu... Chcac uniknac ciaglego sciagania nizej, wijacej sie partnerki radzilbym zrezygnowanie z jakiegokolwiek przescieradla i podjecie walki na golym tapczanie... Samo szorowanie golym tylkiem po szorstkim materiale, powinno troche oslabic jej zapal do odpychania sie od podloza pietami i koniecznosci ciaglego przysuwanie jej za biodra do odpowiedniej pozycji... Ciekawe, ze w wypadku tanca, nigdy zadnej kobiecie nie przyjdzie do glowy tanczenie czegos innego, niz jej partner... No, ale lozko, to nie parkiet... Tu zdarzaja sie takie, ktore nie zwazajac na partnera kreca kuprem mambe, czacze, czy tez inna rumbe zupelnie nie zwazajac na to, ze wlasnie graja walca angielskiego... Wink

) Poniewaz naczytaly sie porad seksualnych w roznych czasopismach, ktore dla zachety sprezentowaly im oprocz kolejnej dawki madrosci takze "oryginalna" (w nakladzie 300tys. egz.) bransoletke, czy tez inny wisiorek przynoszacy szczescie wszystkim czytelniczkom, wiedza, ze nic tak faceta nie rajcuje, jak zarzucenie mu nozek na szyje... I czlowiek moze stracic chwilowo orientacje, czy to poczatek upojnej randki, czy juz walki kwalifikacyjne w memoriale im. Pytlasinskiego?... Wink

To, ze macha pod nami nogami, niczym wskazowki w elektronicznym zegarze z wyczerpana bateria, to mozna jeszcze przebolec, ale niestety niektore do wyrazenia wstepnej ekstazy uzywaja takze pazurow, a glownym dowodem na podziekowanie za osiagniete wlasnie osiem orgazmow, uwazaja zostawienie nam wbitych pod skora na lopatkach swoich tipsow... Aby nie byc posadzonymi o to, ze nie potrafia zachowac sie w lozku nawet im do glowy nie przyszlo, zeby nas obrazic pozycja "na klode", uzywaja takze zebow... Pol biedy, gdy ma to miejsce przy "klasyku" i ogranicza sie do gwaltownego, niczym u Brezniewa chwytajacego za szyje Honeckera, przyciagniecia nas do siebie i wpicie sie paszczeka w nasza szyje... Wprawdzie rany kasane wolno i zle sie goja, ale czyz kobieta potrafi bardziej wyrazic nam swoja wdziecznosc? Gorzej, kiedy chec prezentacji skorygowanego aparatem zgryzu, nasza panienka zechce zademonstrowac nam w trakcie innej pieszczoty...;((( Jako nowoczesne i wyzwolone prenumeratorki "Dziewczyny" smialo siegaja po instrument, ktory wydaje im sie dobrze znany... Ale tylko wydaje.. Zaczynaja mechanicznie, niczym ze sciaganiem i naciaganiem pokrowca na parasol w pochmurny dzien... z rownym niezdecydowaniem i znudzeniem, jak to przy niepewnej pogodzie... Na delikatna prosbe, ze chcemymy troche wiekszego zaangazowania i wyczucia, zlosliwie zaczynaja ruch, ktory przy pompowaniu kol w rowerze rozerwalby cisnieniem opony nawet w wyczynowych goralach... Nie chcac zrazac partnerki, ktora sie tak dla nas poswieca, zaciskamy zeby i tylko syczymy z bolu, zegnajac sie w myslach z caloscia naszego wedzidelka.... Oczywiscie, nie przyzwyczajona do takiego monotonnego wysilku damska lapka, wymaga parokrotnej wymiany na druga, co wprawia nas w znakomity nastroj i swietnie rozprasza, a i tak nalezy sie cieszyc, nie slyszac znudzonego "o Jezuuuu...chyba mi reka odpadnie!!!".... Gdy juz nasza "glowica" jest calkiem wymeczona i sucha niczym czerep taliba siedzacego na sloncu, bo tylko swist i wiatr go od kwadransa omiatal, czujemy zachwyceni, ze i kobieta potrafi sie domyslic, ze zaden tlok dlugo nie pochodzi, bez odpowiedniego smarowania... Nie mowmy tu o pannach, ktore poslizg postanawiaja uzyskac poprzez dziarskie popluwanie w dlonie, niczym czlowiek z marmuru przed polozeniem pierwszej cegly... My mamy do czynienia z czula partnerka, ktora nie jest kloda w lozku, tylko wyrafinowana kochanica francuza... Juz...juz...juz jestesmy w siodmym niebie, juz czujemy te blogosc ciepla i wilgoci wokol biednego i wytarganego "jasia", gdy nagle przypominamy sobie, ze to, co nazywalismy "zalotka" miedzy jedynkami naszej pani, to moze byc powod naszego bolu... I jest!!! Oczywiscie wciagniecie w te szczerbe naszej delikatnej skorki bylo przypadkowe, wiec tylko zwijamy sie z bolu, a ona odbiera to za objaw naszego nadchodzacego orgazmu... Wiec, zeby jeszcze bardziej nas nakrecic zaczyna, niby to w zabawie nadgryzac, przygryzac i podgryzac.... Kurde!!! Kto im powiedzial, ze dla faceta najbardziej ekscytujacym zajeciem jest zabawa z kombinerkami???...;((( Na pornosach, rzeczywiscie i z pol metra mozna sobie wpakowac w gardlo, ale w zyciu bywa juz z tym troche gorzej... Wiec chcac nas uszczesliwic, wpychaja sobie gwaltownym ruchem nasza lekcewazona wymiarowo parowke do przelyku i.... zaczyna sie cyrk.... Gdzies tam, z dolu, spod "burzy i kaskady najukochanszych na swiecie" wlosow dochodzi nas odglos przypominajacy jak umieral nasz ulubiny kot, gdy zadlawil sie korkiem od szampana... Charkot, rzezenie i inne odglosy, ktore w tym momencie maja zastapic nam muzyke milosci, powoduja, ze i my, i nasz interes zaczynamy gwaltownie odczuwac wyrzuty sumienia... Obaj czujemy sie momentalnie tacy malutcy...on nawet doslownie... Odkorkowana panna, zdziwiona patrzy na to, co zostalo w jej dloni i zalotnie odpluwajac na boki, nasze na wpol polkniete kedziorki, seksownie pyta..."Dlaczego nie chciales skonczyc w ustach?".... Wiec z ta kloda, to czasami wcale nie jest takie glupie... Wink

))
******

No i co? warto było dotrwać do końca? Wink

Mruczanka · V.I.P

A teraz nie dowcip ale też na wesoło i związane z sexem Smile

leonardo · Zboczek

oj Mruczanko Mruczanko,dałaś popalić,mocna rzecz Wink

leonardo · Zboczek

[link widoczny dla zalogowanych]

-Wiesz Ada-mówi przez telefon Monika do koleżanki-ja i Jacek kochamy
się...
-To nie mogłaś zadzwonić jak już skończycie...

Jasiek przed ślubem bardzo prosił swoją Hanusię,żeby mu się oddała.
-Jasiu,nie oddam ci się,bo chcę być do ślubu czysta jak lilia...,
a poza tym po rypaniu zawsze mnie głowa boli.

Pieści chłopak dziewczynę.
-Kochanie czy ty masz piersi?
-Głupie pytanie,oczywiście że mam!
-To czemu nie nosisz?

Nad siedzącą w autobusie dziewczyną stoi młody chłopak i uporczywie
wpatruje się w jej dekolt.
Wkońcu ona nie wytrzymuje:
-Chcesz w gębę?
-Oj tak,a drugiego do ręki.

Idzie sobie ulucą dziewczyna z lodem.podchodzi do niej chłopak:
-NIe chciałbym cię urazić,ani nie niechciałbym,żebyś mnie źle zrozumiała,ale chciałbym,żebyś mi dała polizać.
-...??!!-ale wyciąga w kierunku chłopaka rękę z lodem.
-Wiedziałem że mnie źle zrozumiesz.

Wchodzi afrodyzjak do knajpy i woła:
-Chłopaki,dziś stawiam wszystkim!

-Jaka żona może dać ci szczęście?
-Cudza.

-Co u ciebie słychać?-pyta emeryt emeryta.
-Wszystko dobrze,tylko urosła mi ręka!
-Jak to możliwe?!
-Gdy byłem młodszy,to "małego"musiałem trzymać dwoma rękami
i jeszcze koniec wystawał,a teraz trzymam jedną ręką i końca
nie widzę.

Siedzi parka obok siebie.
-Oczym myślisz?
-A o tym samym co ty..
-Ty świnio!

Mruczanka · V.I.P

Ten rysunek już miałam okazję widzieć, bardzo mi się spodobał Smile

Kawał o emerycie co mu ręka urosła chyba najbardziej mnie rozśmieszył Smile

leonardo · Zboczek

*Według prawa islamskiego śmiertelnym grzechem jest gdy po odbyciu stosunku seksualnego z owcą zjemy jej mięso.

*W Libanie mężczyźni mają prawo do uprawiania stosunków seksualnych ze zwierzętami, jednak zwierzęta te muszą być samicami. Uprawianie seksu z
zwierzętami płci męskiej jest z kolei karane śmiercią.

*Muzułmanom zabrania się patrzenia na genitalia zwłok. Dotyczy to także pracowników prosektorium. Organy seksualne zmarłych osób muszą być przykryte
cegłą albo deską.

*W Indonezji karą za masturbacje jest ścięcie głowy.

*W Guamie są mężczyźni których pracą jest rozdziewiczanie młodych kobiet. Jeżdżą po kraju i za odpowiednią opłatą uprawiają z nimi seks. Kobiety są
zadowolone gdyż tamtejsze prawo zabrania dziewicom wychodzić za mąż.

*W Hong Kongu jest takie prawo że zdradzona kobieta może zgodnie z prawem zabić swojego męża. Uczynić to jednak może tylko gołymi rękoma.

*W Liverpool w Anglii sprzedawczynie mogą być rozebrane do pasa, jednak tylko w sklepach z owocami egzotycznymi.

*W Cali, w Kolumbii kobieta może uprawiać seks tylko z własnym mężem, a ten pierwszy raz musi być w obecności matki panny młodej, która ma być świadkiem
skonsumowania małżeństwa.

Co mówi kobieta po wyjściu z łazienki?
- Ładnie wyglądam?
A co mówi mężczyzna po wyjściu z łazienki?
- Lepiej tam nie wchodź.

Spotykają się dwaj koledzy. Jeden mówi do drugiego:
- Wiesz, nie mogę pozbyć się swojej teściowej! Próbuję, próbuję i ciągle
nic.
- Wiesz co? Kup jej samochód, pojeździ wpadnie w poślizg będzie miała
wypadek i po niej!
- No dobra.
Spotykają się kilka dni później:
- I co podziałało?!
- Nie! Jeździ ciągle i żyje!
- A co jej kupiłeś?
- No, malucha.
- Ale ty głupi jesteś, kup jej jaguara!
Spotykają się znów po kilku dniach:
- No i jak zadziałało??!
- Nooo... A najlepsze było jak jej głowę odgryzał!

Paryż. Plac Pigalle. Latarnia. Jedna prostytutka do drugiej :
- Wiesz Sophie, mam ostatnio wyrzuty sumienia.
Przecież ja ciągle grzeszę. Pójdę jutro do spowiedzi.
- Nawet nie myśl o tym. Ja już próbowałam trzy razy.
- I co? Nie chcieli dać rozgrzeszenia?
- Nie o to chodzi.
Tylko jak klękałam to mi się gęba od razu otwierała i nie mogłam słowa z siebie wydusić.

Byli sobie stary facet i baba. Pewnego dnia babie zachciało się seksić, no więc czyni zaloty, cuda nie widy, żeby zaciągnąć go do łóżka. A on nic.
No to baba idzie do lekarza, i mówi:
- Panie, doktorze, ja chcę a on nie. Co robić?!
- Spokojnie, mam na to sposób. Na minutę przed tym zanim pani mąż wróci do domu, niech pani zdejmie gacie stanie tyłem do drzwi, pochyli się i wypnie tyłek, a zaraz obudzi sie w nim dzikie seksualne zwierze. Inaczej być nie może!
No więc jak powiedział tak baba zrobiła. Wypięta czeka... no i w końcu styrany małżonek wraca z roboty, otwiera drzwi, patrzy i zapi^_^erdala ile sił w nogach do najbliższego baru. Przybiega, siada, zamawia setkę, pierwszą, drugą trzecią, itd.
Już dwie butelki poszły a on chce jeszcze, no to barman na to:
- Panie czemu pan tak pijesz, już trzecia butelka, no powiedz pan czemu?
- Panie! Ja wracam styrany do domu po całym dniu pracy, wchodzę na piętro, otwieram drzwi... a tam troll, metr na półtora, szrama na pół pyska, broda do kolan i mu z mordy ślina cieknie...

W dniu urodzin Rżewskiego Natasza Rostowa zaprosiła go do siebie zdradzając, że ma dla niego prezent.
Gdy znaleźli się sami, zrzuciła suknię i stanęła przed Rżewskim naga, ozdobiona tylko kokardką w intymnym miejscu.
Rżewski zawijając rękaw zapytał:
- Głęboko on?

Porucznik i Natasza płyną razem w łódce.
- Nataszko, czy jechała pani kiedy gołymi jajami po rżysku ?
- Nie..., a co ?
- E... nic.... tak tylko chciałem rozmowę podtrzymać...

Ona do niego:
- Nie będę się więcej z Tobą kochać.
- Dlaczego? Bo mam za dużego penisa?
- Raczej na odwrót.
- ?penisa dużego za mam bo ?dlaczego

Przepraszam dziewczyny ale muszę to napisać.
Są rzeczy na tym świecie, które potrafią wyjaśnić tylko kobiety. Dla
facetów, to absolutna czarna magia. Poniżej kilka takich, które właśnie
zaliczane są do tej grupy...

- Wyraz twarzy kota.

- Co tak ważnego jest w czekoladkach.

- Potrzebę posiadania jednakowych butów w różnych kolorach.

- Wyszczuplające ubrania.

- Wybieranie się na wycieczkę samochodową bez próby osiągania rekordu
szybkości.

- Różnicę między ecrie, beżowym i kremowo-białym.

- Podcinanie włosów żeby urosły.

- Podkręcanie rzęs.

- Niedokładność każdej wagi osobowej kiedykolwiek powstałej.

- Inną kobietę...

- Jak to możliwe, że moczenie skóry powoduje jej wysuszenie

- Potrzebę posiadania na koncie permanentnego debetu.

- Mówienie przez 3 godziny bez powiedzenia o czym mówią.

- Potrafią wyjaśnić "dlaczego nie jeść pomadki choć jest o smaku owocowym".

- Potrafią wyjaśnić "O co chodzi w M jak Miłość ".

- Dlaczego na łazienkę trzeba wydać 10 tys. PLN jak wystarczy 3800zl (o
kuchni nie wspominając).

- Dlaczego Twoje rachunki (chodzi o faceta) za telefon komórkowy wynoszą
aż 150 zł/miesiąc a moje (kobieta) tylko 300.

- Różnicę pomiędzy piekielnymi ustrojstwami - "wkładka higieniczna -
podpaska ".

- Różnicę pomiędzy jej wypadem z koleżankami, a twoim z kolegami.

- Tylko kobieta zna różnicę między podkładem i fluidem i wie po co pod
to wszystko kłaść jeszcze bazę rozświetlającą...

- Wyjaśnią dlaczego naprawdę nie chcesz iść z kumplami na piwo.

- Tylko kobieta potrafi Ci wyjaśnić, że jedziesz za szybko nawet jeśli
nie odpaliłeś jeszcze auta.

- Dlaczego śmieci trzeba wyrzucać codziennie, a nie raz w tygodniu jak
już się zapełni nimi wszystkie miejsca koło kosza...

- Dlaczego nakarmienie zwierzyńca i posprzątanie w domu jest ważniejsze
od sprawdzenia maili jakie przyszły do nas w nocy.

- Dlaczego zmywa się zaraz po posiłku a nie tuż przed.

- Dlaczego deska sedesowa MUSI być opuszczona.

- Dlaczego "zaraz" jest pierwszym krokiem do awantury.

- Dlaczego sztućce muszą kolorystycznie pasować do zasłon?

- Dlaczego Karmi jest smaczne?

- Dlaczego do toalety w knajpie trzeba chodzić z koleżanką?

- Dlaczego masz nie pić tego trzeciego piwa?

- Czym różnią się dwie identyczne bluzki?

Podczas kursu na skałkach wspina się młoda adeptka razem z instruktorem.
Nagle dziewczyna zaczyna szukać ręką nerwowo... i mówi:
- Panie instruktorze, nie mam chwytu!
Instruktor uspokaja:
- Poszukaj, sprawdź po prawej. Po chwili dziewczę krzyczy uradowana:
- Mam! Mam szparę, cała ręka wchodzi!
- Ty się, kurna, nie reklamuj, tylko wspinaj!

Wiejskie wesele w "remizji" w Siemianowie (za Dziekanowicami). Zabawa na
całego. Koło północy na salę wpada wodzirej.:
- Koniec wesela - krzyczy do mikrofonu - Pan młody złapał komendanta OSP jak
ruchał pannę młodą..
Goście weselni wolno zaczynają w ciszy opuszczać "salę balową"
Nagle wodzirej, który gdzieś na chwilę zniknął, znowu łapie mikrofon :
- Ludzie, wracajta i bawta się. Wesele trwa. Komendant przeprosił.

Mruczanka · V.I.P

)))))))))))))))) Leonardo wielkie dzięki za super extra ćwiczenia przepony Smile

Świetne dowcipy naprawdę świetne Smile

leonardo · Zboczek

Dzwoni tato do córki będącej na studiach zagranicznych
- Cze córeczko, co słychać?
- Zostałam prostytutką
- Co?????????????????? Jak mogłaś?...... Ty szmato, Ty k........, Ty taka
i owaka...
- Ależ tato! Tato: Ty wiesz ile ja mam teraz ciuchów? Mam czesne i studia
opłacone już do końca. Jeżdżę jaguarem. Siostrę zapraszam do mnie na
wakacje, a Wam z mamą wykupiłam miesięczne wczasy na Majorce i kupiłam na
nie Omegę - już tam czeka na Was,
- Czekaj, czekaj........to mówisz, że kim zostałaś?
- Prostytutką
- AAAAA, przepraszam. A ja zrozumiałem, że protestantką.

[link widoczny dla zalogowanych]
biedaczysko,chyba wie co go czeka

Mruczanka · V.I.P

Hahahahha...........dobreeeeeeee i jedno i drugie Wink

jocker · V.I.P

leonardo zabiles mnie tym dowcipem wymieklem

leonardo · Zboczek

[link widoczny dla zalogowanych]

Mruczanka · V.I.P

Hmm....czarny humor czy co ? Very Happy

marian · Po Pierwszym Razie

Cześć, Rysiek. Wiesz co, przykro mi to mówić, ale nie chcę, żebyś do nas więcej przychodził.
- Jak to, coś się stało?
- No nie, po prostu nie przychodź.
- Ale co się stało, do cholery?
- Jak byłeś u nas ostatnio, to zginęło nam 150 złotych.
- Chyba nie myślisz, że to ja?!
- No nie, pieniądze się znalazły, ale wiesz, niesmak pozostał.

Spotyka się dwóch sąsiadów: - Jak ty to robisz, że orgazm twojej kobiety słychać aż u mnie?
- Masuję ją po pępku...
Następnego dnia:
- Wiesz, u mojej to nie działa...
- Bo pewnie robisz to z wierzchu?!

Zatłoczona plaża w popularnym kurorcie. Dzwoni komórka. Facet podnosi telefon i słyszy kobiecy głos: Kochanie, to ja. Nie gniewaj się, że ci przeszkadzam, ale właśnie widziałam w salonie pięknego mercedesa. Wyobraę sobie, dzióbku, że w promocji kosztuje raptem 200 tysięcy złotych. Czy mogę go sobie kupić? A kup sobie, kup odpowiada mężczyzna. I wiesz, Gosia mówiła mi właśnie, że widziała gdzieś zupełnie okazyjnie futro z soboli syberyjskich. Tylko za 100 tysięcy. Mogę? No, pewnie kochanie zgadza się mężczyzna. No i jeszcze taka drobna sprawa. Ten słynny reżyser, o którym ci już kiedyś opowiadałam, właśnie sprzedaje swoją willę. I to naprawdę okazyjnie, tylko 5 milionów. Wiem, że to wyczyści twoje konto, no, ale misiu, przecież niedługo się pobierzemy, musimy gdzieś zamieszkać. Czy mogę kupić, kochanie? Tak, tak, oczywiście odpowiada mężczyzna. To kończę, rybko, kończę. Pa! Pa! Facet odkłada telefon, rozgląda się wokół i krzyczy na całe gardło: Czyja to komórka?

Ulicą idzie elegancka kobieta. Mija siedzącego na chodniku żebraka, gdy ten nagle wyciąga rękę i słabym głosem mówi: Nie jadłem już od kilku dni. Kobieta patrzy na niego z podziwem. Chciałabym mieć tak silną wolę!

Przy barze siedzi dwóch mężczyzn. Piją równo i mocno. Nagle jeden z nich spada ze stołka na podłogę i leży bez ruchu. Jego przyjaciel spogląda na barmana i mówi. I to się nazywa siła charakteru. On zawsze wie, kiedy przestać.

Blondynka nabrała ochoty na obejrzenie jakiegoś dobrego pornograficznego filmu. Poszła do wypożyczalni i wybrała tytuł, który podobał się jej najbardziej. Wraca do domu, włącza wideo, wygodnie rozsiada się na kanapie i… nic. Zdenerwowana dzwoni do wypożyczalni.
– Przed chwilą wzięłam od was kasetę i jest zepsuta.
– Proszę mi opisać, co się dzieje.
– Obraz cały czas śnieży i słychać tylko jakieś szumy.
– Proszę podać tytuł filmu.
– „Czyszczenie głowic”.

Gość

nie tylko o sexie bedzie Razz

Afryka. Czterech Murzynów gwałci niemieckiego turystę. Oszalały z bólu krzyczy:-
- Nein! Nein!
Podbiegło jeszcze pięciu...
-------------------------------------------------------------------------------------------------
30 styczeń 2006 r:
Jak ja nienawidzę tych JEJ polakierowanych, długich paznokci. Znowu mnie drasnęła! Wszystko mnie boli...

3 luty:
ONA oglądała dzisiaj lesbijskie porno. Widziałam dużo naszych. Im to jest tam dobrze... Kończyłam dwa razy. Drugi raz z zawiści...

5 luty:
Dzisiaj ONA sobie popiła. Jakiś nietrzeźwy mężczyzna z dwudniowym zarostem chuchał mi prosto w twarz [:C] [:C] [:C] tanim alkoholem, potem podrapał mnie nieogoloną brodą a na koniec usnął, przydusił mnie nieogoloną głową. Do języka było za daleko. ONA rozpłakała się. Także chciałam, ale nie umiem.

6 luty:
ONA podpatrywała mnie lusterkiem w wannie. Powiedziała, że jestem maleńka. Suka!

10 luty:
Sąsiadka z dołu znowu cieknie. ONA kupiła jej jakieś nowe podpaski. Pachną rumiankiem. Chyba się uduszę...

14 luty:
Yes, yes, yes!!! Koleżanki podarowały JEJ wibrator. Może wreszcie i dla mnie rozpocznie się nowe, piękniejsze życie! Drżę z ciekawości!

15 luty:
Niewątpliwie jest lepszy od JEJ paznokci, ale nie umywa się do języka. Chociaż być może to tylko kwestia praktyki. W dotyku jest zdecydowanie miły, drży tak podniecająco...Muszę sobie z nim pogadać, jak ONA uśnie...

20 luty:
Jaka jestem zmęczona!!! Dlaczego nie mogę kontrolować sama siebie? Dlaczego całkowicie zależę od jej nienasyconego libido? Chciałoby się kończyć dotknięciem JEJ ręki. Chcę niezależności! Rozmawiałam z sąsiadką. Obiecała pomóc - popracuje nad orgazmem sąsiadkowym. Jeśli się uda - wezmę urlop.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Wieś. Zapuszczone, biedne gospodarstwo. Biedni gospodarze. Z inwentarza domowego został tylko głodny kogut, pies i kot. Usiedli sobie oni wieczorkiem pod izbą i naradzają sie.

Kogut:
- Nie ma co zwlekać. Wynoszę się jutro rano do innej wioski. Tutaj nie ma ziarna,
Kot:
- Ja też stąd idę! Nie ma ziarna, nie ma gryzoni. Nie ma krowy, nie ma mleka.
Pies:
- A ja jeszcze zaczekam pare dni.
Kogut i Kot chórem:
- A tobie co? Oszalałeś?
Pies:
- Wczoraj wieczorem słyszałem, jak gospodarz mowił do gospodyni:
"- Jeszcze parę dni takiego głodu i będziemy chyba ch*ja ssać
Szarikowi..."

Jeżeli widzisz, że dziewczynie płoną oczy, drżą wargi i nogi się pod nią uginają, to czym prędzej uciekaj od niej. Ma tyfus!

Idzie Czerwony Kapturek przez las. Nagle z krzakow wyskakuje wilk - stary zboczeniec i sie drze:
- HA HA KAPTURKU, Nareszcie cie pocaluje tam, gdzie jeszcze nikt cie nie calowal !
Kapturek patrzy na niego zdziwiona i mowi:
- Chyba, [wymoderowano wulgarne treści], w koszyk...

Przeczytał jąkała w gazecie ogłoszenie o rewolucyjnej metodzie leczenia jąkania. Przyszedł... Doktor pobieżnie zbadał jąkałę i prosi, by ten przyszedł za tydzień z żoną. Tydzień minął i jąkała melduje się u lekarza wraz ze swoją ulubienicą. Lekarz pyta:
- Co ja teraz robię?
- R-r-r-r-ozbie-r-r-asz Pan mo-o-o-ją żo-o-o-nę...
- A teraz co robię?
- P-p-p-ieścisz Pan m-m-m-oją żo-o-o-nę...
- A teraz co robię?
- Kur*a przestań Pan dymać moją żonę!!!
- I właśnie został Pan wyleczony z jąkania! Należy się pińcet...
Świeżo wyleczony pobiegł do swojego przyjaciela, też jąkały i zachęca go do leczenia:
- Tylko jak tam pójdziesz, to idź od razu z żoną!
Przyjaciel dał się przekonać, wziął żonę i melduje się u doktora. Sytuacja się powtarza:
- Co ja teraz robię?
- R-r-r-r-ozbie-r-r-asz Pan mo-o-o-ją żo-o-o-nę...
- A teraz co robię?
- P-p-p-ieścisz Pan m-m-m-oją żo-o-o-nę...
- A teraz co robię?
- Z-z-z-ara-a-ażasz-sz się Pan s-s-s-syfi-i-i-lisem...
Doktor:
- O k-k-k-u-u-*-*-*-wa!!!

Na bezludnej wyspie Niemiec, Polak i Rosjanin wyłowili złotą rybkę, która spełniła po trzy ich życzenia. Niemiec poprosił o powrót do domu, żonę i dobrą pracę, Polak o powrót do domu, kochankę-modelkę i szóstkę w totka, Rosjanin o dwie skrzynki wódki i wszystkich z powrotem.

Do ginekologa przyszły mamusia i córeczka. Z córeczką coś jakoś nie tego. Diagnoza prosta - becikowe się szykuje jak nic!
- Ależ panie doktorze! Co pan doktor!? To niemozliwe! Moja córka jest dziewicą! Prawda Marysiu?
- Tak mamo...khm..oczywiście...nawet się nie całowałam...
Lekarz popatrzył ze zdziwieniem, następnie podszedł do okna i począł się za nie uważnie wpatrywać. Po dziesięciu minutach mamusia nie wytrzymała:
- Panie doktorze, na co pan patrzy...?
- Czekam.
- Khm...a na co pan czeka?
- Zwykle w takich przypadkach na Wschodzie ukazuje się kometa, a zza wzgórza przybywają trzej królowie. No i czekam...