Pokazujemy Co Mamy :-) +18

p234 · Gość

Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Panie doktorze ciągle jestem wkurzona. Wszystko i wszyscy mnie wkurzają, a najbardziej wkurza mnie to, że wszystko mnie wkurza. Proszę mi pomóc.
- Czy próbowała pani w jakiś sposób się wyciszyć, uspokoić? Może spacery po lesie, parku, pośród śpiewu ptaków, spacerując boso po trawie? Kontakt z przyrodą bardzo pomaga.
- E tam, panie doktorze. Ptaki mnie wkurzają, bo drą ryje, w trawie pełno robactwa, pajęczyny, gałęzie zaczepiają o ubranie. Nie, przyroda zdecydowanie mnie wkurza.
- To może inny sposób? Może kąpiel w wannie pełnej piany z aromaterapią, przy nastrojowej muzyce?
- E tam, panie doktorze, tego tez próbowałam. Piana mnie wkurza, bo szczypie w oczy, muzyka mnie wkurza, zresztą każda muzyka mnie wkurza. A ta nastrojowa najbardziej mnie wkurza. No i te olejki zapachowe, to dopiero wkurzające! Kleją się, lepią, plamią. No właśnie, olejki najbardziej mnie wkurzają.
- To może seks? Jak wygląda pani życie seksualne?
- Seks? A co to takiego?
- Nie wie pani co to seks? No dobrze, zaraz pani pokażę, proszę ze mną za parawan.
Po chwili na parawanie lądują kolejne części garderoby: spodnie, spódnica, lekarski kitel, bluzka, biustonosz, majtki. Słychać sapanie i wzdychania, wreszcie ona mówi:
- Panie doktorze, proszę się zdecydować: wkłada pan czy wyjmuje? Bo zaczyna mnie to wkurzać!

Taki sobie, ale nie miałem innego pod ręką, a chciałem ponaciskać ctrl+v. Wink

Mruczanka · V.I.P

Z_bych · Gość

Mężczyzna z kobietą zostawiają w restauracyjnej szatni ubrania. Szatniarz odbierając od nich rzeczy pyta:
- Na jeden numerek?
-Okaże się, na razie na jedną kawę...

emeda · Smakosz

Wyscig plemnikow. wszystkie machaja ogonkami ile sil byle tylko do jajeczka, tylko jeden drobniutki na samym koncu juz slabnie i nagle wrzeszczy.
- PANOWIE ZDRADA !!! JESTESMY W DUPIE !!!
Wszystkie sie zatrzymaly. spojrzaly po sobie i w tyl zwrot , uciekaja. Tylko ten jeden malutki popatrzyl na nich i poplynal powolutku dalej mruczac sobie pod nosem:
- I tak [bip] rodza sie geniusze

-----------------

Student matematyki zasnął, rozmyślając o seksualnym problemie.
Rano obudził się z rozwiązaniem w ręku.

-----------------

MATEMATYKA UCZUC:
Bystry mezczyzna + bystra kobieta = romans
Bystry mezczyzna + glupia kobieta = milosc
Glupi mezczyzna + bystra kobieta = malzenstwo
Glupi mezczyzna + glupia kobieta = ciaza

-------------------

Jasiek zaprosił swoją mamę na obiad w mieście, w którym studiował, wynajmował małe mieszkanko razem z koleżanką Justyną. Jednak, kiedy matka przyjechała do synka, nie mogła nie zauważyć, że współlokatorka syna jest wyjątkowo ładną i seksowną blondynką. Jak to każda matka zaczęła się zastanawiać, czy aby z tego ich wspólnego mieszkania nie wynikną jakieś problemy. Syn zauważył, jak matka patrzy na Justynę i kiedy byli sami powiedział:
- Domyślam się o czym myślisz, ale zapewniam cię, że ona i ja jesteśmy tylko współlokatorami. Nic nas nie łączy.
Tydzień później Justyna pyta się Jaśka:
- Słuchaj, nie chcę nic sugerować, ale od ostatniego obiadu z twoją matką, nie mogę znaleźć mojej pamiątkowej cukierniczki. Chyba jej nie wzięła, jak myślisz?
Jasiek zdecydował się napisać list do matki:
"Droga mamo, nie piszę, że wzięłaś pamiątkową cukiernicę Justyny, nie piszę też, że jej nie wzięłaś. Fakt jednak pozostaje, że od kiedy byłaś u nas na obiedzie tydzień temu, nie możemy jej znaleźć."
Odpowiedź przyszła parę dni później.
"Drogi Jasiu, nie twierdzę, że sypiasz z Justyną, nie twierdzę też, że z nią nie sypiasz. Fakt jednak pozostaje, że gdyby Justyna spała we własnym łóżku, już dawno by ją znalazła. Buziaczki, mama".

---------------------

Ze statystyki:

10% kobiet uprawiało sex w pierwszej godzinie swojej pierwszej randki
20% mężczyzn odbyło stosunek w jakimś zaskakującym miejscu
36% kobiet akceptuje nagość
45% kobiet preferuje ciemnych mężczyzn z niebieskimi oczami
45% kobiet ma doświadczenia z seksem analnym
70% kobiet preferuje poranny sex
80% mężczyzn nie uczestniczyło w relacjach homoseksualnych
90% kobiet lubi sex w lesie
99% kobiet nigdy nie kochało się w biurze

Wnioski :
Statystycznie rzecz biorąc, łatwiej o stosunek analny, wczesnym rankiem, z nieznajomą kobietą, w lesie - niż o udany sex w biurze pod koniec dnia.

Morał :
Nie zostawaj do późna w pracy.
Nic dobrego Ci się tam nie przydarzy !

Z_bych · Gość

A'propos Twojego morału <b>Emedo</b> Statystyki kłamią... Na moje szczęście kłamią Rolling Eyes

Z_bych · Gość

PRSECZ Z EMANCYPACJĄ! NIECH ŻYJĄ MĘŻCZYŹNI!!!
Tak więc dawka dowcipów opowiedzianych w ostatnią sobotnią noc, przy kilku białych butelkach (czyli niepoprawnych "politycznie") Smile

Dlaczego kobieta istnieje?
Odp: Pan Bóg stworzył, trzy dni się śmiał i zapomniał zabić.

Dlaczego jaskiniowcy ciągnęli kobiety po ziemi za włosy?
Odp: Bo ciągnięte za nogi napełniały się błotem.

Jaki jest najlepszy silnik?
KOBIETA! Ponieważ automatycznie dopasowuje się do tłoka, jest samosmarująca, raz w miesiącu sama zmienia olej!

to jest gorszym ogrodnikiem kobieta czy mężczyzna?
KOBIETA! Bo mężczyzna ma dorodnego ogórka i dwa zdrowe pomidorki, a kobieta wydeptany trawnik i dziurę po krecie!

Jak wyglądałby świat bez mężczyzn?
Byłby pełen szczęśliwych, grubych kobiet.

Zapracowany tatuś wraca późną porą samochodem z pracy. Spieszy się do domu, gdy nagle przypomina sobie, że jego córeczka ma właśnie urodziny. Skręca więc szybko do najbliższego sklepu z zabawkami. Podchodzi do sprzedawcy i pyta o jakąś ładną lalkę.
- Mamy „Barbie na wakacjach” za 19,99, „Barbie idzie na bal” za 19,99, „Barbie zostaje projektantką mody” za 19,99 oraz „Barbie się rozwodzi” za 399 dolarów.
Lekko zdezorientowany ojciec pyta:
- Dlaczego ta ostatnia lalka jest taka droga?
- Bo Barbie, która się rozwodzi, idzie razem z domem Kena, meblami Kena, samochodem Kena i jachtem Kena.

leonardo · Zboczek

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]

kij · Smakosz

Osiemnastoletnia dziewczyna przyszła do swojej matki i mówi jej,
że okres jej się spóźnia o dwa miesiące. Przerażona matka pobiegła
do apteki po test ciążowy i po chwili wiadome jest, że dziewczyna jest w ciąży.
Zdenerwowana matka krzyczy:
- Co za świnia Ci to zrobiła. Musisz mi powiedzieć, chcę go poznać.
Więc dziewczyna pobiegła do pokoju i zadzwoniła do znajomego.
Po pół godziny pod dom zajeżdża nowiutkie Ferrari, z którego
wysiada przystojny, elegancko ubrany gość w średnim wieku.
Wszyscy siadają przy stole i gość mówi:
- Wasza córka powiedziała mi, o co chodzi, ja jednak niestety,ze
względu na moją rodzinę, nie mogę się z nią ożenić. Jednak zapewniam
Was, że nie chcę się migać od odpowiedzialności, więc jeżeli
urodzi się córka, to zapiszę jej 3 sklepy i milion dolarów. Jeżeli to
będzie syn, to dostanie 2 fabryki i milion dolarów. A gdy urodzą się
bliźniaki, to dostaną po 5 milionów dolarów. Jednak jeżeli wasza córka poroni...
W tym momencie wtrąca się ojciec, który od samego początku nie odezwał się słowem:
- To wyr..asz ją jeszcze raz

kij · Smakosz

Nauczycielka pierwszej klasy, miała kłopoty z jednym z uczniów.
- Jasiu, o co ci chodzi?
- Jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie a ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też powinienem być w trzeciej klasie!
Nauczycielka zabrała Jasia do gabinetu dyrektora, wyjaśniła dyrektorowi całą sytuację. Dyrektor postanowił zrobić chłopcu test i jeśli nie odpowie na pytania to będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie sprawiać więcej żadnych kłopotów. Nauczycielka się zgodziła. Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na przeprowadzenie testu.
Dyrektor pyta:
- Ile jest 3 x 3?
- 9.
- Ile jest 6 x 6?
- 36.
I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor.
- Myślę, że Jasiu może iść do trzeciej klasy.
Nauczycielka spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań? Zarówno dyrektor jak i Jasiu zgodzili się.
- Co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?
- Nogi.
- Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam ?
- Kieszenie.
- Co zaczyna się na "K" kończy na "S", jest owłosione, zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn?
- Kokos
- Co wchodzi twarde i różowe a wychodzi miękkie i klejące?
Oczy dyrektora otworzyły się naprawdę szeroko ale zanim zdążył powstrzymać odpowiedź Jasia, Jasiu powiedział.
- Guma do żucia.
- Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc, a pies na trzech nogach?
Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy ale zanim zdążył się odezwać... Jasiu:
- Podaje dłoń.
- Teraz zadam kilka pyta z serii "Kim jestem?".
- OK - powiedział Jasiu
- Wkładasz we mnie swój drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż tobie.
- Namiot
- Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz. Dróżba zawsze ma mnie pierwszą.
Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty.
- Obrączka ślubna
- Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz się dobrze.
- Nos
- Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z drżeniem.
- Strzała
Dyrektor odetchnął z ulgą i mówi:
- Wyślijcie Jasia od razu na studia! Ja sam na ostatnie dziesięć pytań źle odpowiedziałem!

picadily · Po Pierwszym Razie

Mruczanka · V.I.P

Tomek orzekł, że absolutnie nie było Mu do śmiechu, że to najczarniejszy z humorów a mnie ten kawał rozbawił aż się popłakałam Very Happy

******
Tytuł....."NAWET NIE DRAŚNIĘTY"

Wypadek samochodowy.
Kierowca siedzi w [wymoderowano wulgarne treści] samochodzie z wybałuszonymi oczami, a policjant zwraca się do niego z ojcowskim pouczeniem w te słowa:
- No i widzi pan? Pan zapiął pas i nawet pan nie draśnięty a pana kobita nie zapięła i teraz się wala tam w krzakach z ch***m w zębach.

******

A...no i dodał, żebym nie liczyła już na takie zabawy podczas jazdy ....no kurde, że też mnie podkusiło ten kawał przekazać Sad

cezar2525 · Po Pierwszym Razie

Coś podbnego do kawału Mru.

Rozmawiają dwie koleżanki:
A: Wiesz ostatnio robiłąm loda Józkowi i w trakcie on powiedział, że Jolka robi loda znacznie lepiej...!!!
B: I co zrobiłąś???
A: A co mogłam zrobić??? zacisnęłam zęby ze złości...

Bananek · Po Pierwszym Razie

Przychodzi dziewczyna do burdelu w celu podjęcia pracy.
Czy jest pani doświadczona? Pyta burdel mama.
Nie ale umiem robić Chińską Czapę

Hmm, co to jest ta chińska czapa myśli burdel mama , ale żeby nie wyjść na mało wiedząca nie pyta dziewczyny.

Następnego dnia przychodzi do burdelu facet.
Wie Pan mamy w tej chwili wszystkie dziewczyny wolne ale jest jedna nowa która na dodatek umie robić Chińską Czapę

Hmm co to jest ta chińska czapa, ale nie będe pytał bo wyjdę że się nie znam.
No i wlazł do pokoju

Po chwili wypie**ala z krzykiem do burdel mamy
Wie Pani co to jest ta chińska czapa???

Żołędzia bierze do mordy a skórę sobie na łeb naciąga

Nic się tu nie dzieję więc dodaje nowe:
Do ratownika na basenie podchodzą 3 stare baby i chcą pływać. Facet się
bał,
że stare szkapy się potopią, ale dał się namówić. Wskakuje pierwsza,
robi
15 basenów w 10 min i wychodzi uśmiechnięta. Facet mówi: świetnie
pływasz
jak
na taką starowinę. Baba odpowiada, że w latach osiemdziesiątych była
mistrzynią juniorek w pływaniu. Wskakuje druga baba, robi 25 basenów w
12
min. i wyłazi. Facet pyta, a ona odpowiada, że za młodu była mistrzynią
Europy. Wskakuje trzecia, zapie......ala żabką, delfinem i [wymoderowano wulgarne treści] wie jak
jeszcze.
Zrobiła 30 basenów w 10 min. i wyłazi. Ratownik: no pani to pewnie była
mistrzynią świata.
- Nie. Ja byłam kurwą na telefon w Wenecji.

Przychodzi kangur do lekarza z zakrwawionym brzuchem.
- Co się stało ?? - pyta lekarz
- Torbę mi w autobusie wyrwali !!

Pierwszy raz od 20 lat ucieszyłam się na widok męża.
- Z jakiego powodu?
- Wezwali mnie na identyfikację

Pewien facet przeczytał książkę o asertywności i postanowił ją
wypróbować
na
żonie. Nie wrócił jak zazwyczaj zaraz po pracy do domu, tylko poszedł
z
kumplami na piwo. Ok. 19.00 puka do drzwi, żona mu otwiera a on:
- Słuchaj, skończyło się babci sranie! JA jestem w tym domu panem! JA
mówię,
a ty słuchasz, jasne? Zaraz biegusiem podasz mi kapciuszki, obiadek
potem zimne schłodzone piwko i nie obchodzi mnie, skąd je weźmiesz, potem
się
zdrzemnę, a wieczorem napuścisz mi wody do wanny. No, i nie muszę
chyba
mówić, kto mnie po kąpieli ubierze i uczesze? No???!!! Kto?
- Zakład pogrzebowy.......!

Młoda, śliczna sekretarka w pierwszym dniu pracy stoi nad niszczarką
dokumentów z lekko niepewną miną. Oczarowany kolega z pracy postanawia
wybawić dziewczynę z opresji.
- Mogę ci w czymś pomóc?
- Pokaż mi jak to działa.
Chłopak bierze z jej rąk dokumenty i wkłada do niszczarki.
- Bardzo ci dziękuję, a którędy wychodzą kopie???

W knajpie do mężczyzny (M) siedzącego przy stoliku podchodzi ledwie
trzymający się na nogach pijaczek (P) z marynowanym grzybkiem na
widelcu
i
bełkotliwie zagaja:
(P) - Zjedz pan grzybka
(M) - Odejdź pan
(P) - No zjedz pan grzybka
(M) - Gościu wracaj skąd przyszedłeś
(P) - No panie, zjedz pan grzybka
Facet ma już dość użerania się z pijaczkiem i dla świętego spokoju
zjada
grzybka. Na to pijaczek ze zdziwieniem:
(P) - Poszedł??? A mnie trzy razy wracał!

Stary Żyd dawał do gazety nekrolog po swojej żonie i spytał o cenę.
- Do pięciu wyrazów za darmo.
- Nooo... to niech będzie: " Zmarła Zelda Goldman".
- Ma pan do dyspozycji jeszcze dwa wyrazy.
- To niech będzie: - "Zmarła Zelda Goldman, sprzedam Opla."

Rozmawiają owoce egzotyczne.
- Jestem kiwi. - Co każdego ożywi.
- Jestem cytryna. - Lubi mnie rodzina.
- Jestem marakuja. - (Nie wiem, co powiedzieć...)

Bananek · Po Pierwszym Razie

Dawno nikt tu nic nie wrzucał więc bez EDITA:

Jasio idzie z mamą do sklepu. Przed sklepem widzi pijaka z krzywymi nogami. I głośno mówi do mamy:
- Mamo, ale ten pan ma krzywe nogi!
- J asiu, ale tak nie wolno! Możesz tego pana obrazić!
Następnego dnia Jasio znowu idzie z mamą do sklepu, widzi tego samego faceta z krzywymi nogami i głośno mówi:
- Ale ten pan ma krzywe nogi!
Wtedy mama już straciła cierpliwość i mówi do Jasia:
- Jasiu, ile mam ci powtarzać że tak nie wolno! Za karę będziesz siedzieć w domu i nie wyjdziesz dopóki nie przeczytasz Szekspira.
Po trzech miesiącach Jasio znowu idzie z mamą do sklepu i widząc faceta z krzywymi nogami mówi:
- Cóż to za moda nastała w tych czasach, żeby jaja swe nosić w nawiasach.

***********************************************

Matka przyprowadziła swoją osiemnastoletnią córkę do lekarza, informując go, że córka nieustanni cierpi na mdłości. Lekarz po zbadaniu córki stwierdził, że jest ona mniej więcej w czwartym miesiącu ciąży.
- Co też pan mówi, panie doktorze, moja córka nigdy nie miała do czynienia z żadnym mężczyzną!Prawda, córeczko?
- Prawda, nawet się nigdy nie całowałam- zapewniła córeczka.
Lekarz bez słowa podszedł do okna i zaczął się intensywnie wpatrywać w dal.
- Panie doktorze, czy coś nie tak?- pyta po pięciu minutach zaniepokojona mamuśka.
- Nie, nie! Po prostu w takich wypadkach zazwyczaj na wschodzie ukazuje się jasna gwiazda i przybywa trzech króli. I za nic nie chce tego przegapić.

No wiec pewnego dnia w lesie idzie sobie napalony mis. Chce wszystko co tylko chodzi "zaruchac" no i po jakis 15min. widzi wiewiorke ktora schodzi z z drzewa. No to misiu cap ja i zaczyna po 20min skonczyl ale kurde dalej mu sie chce zobaczyl wilczyce no to chyc ja i zaczyna sie po 20min. wilczyca zaczyna krzyczec o tak o tak misiu mocniej mocniej masz takiego duzego i baaaaardzo wlochatego kut*** mocniej.
Mis kurde sie zdziwil jaki on wlochaty ..... no i spoglada na niego i mowi:
- kuuuurr.....aa wiewiorki nie sciagnalem : )

Do baru przychodzi facet. Za ladą siedzi super laska, na ścianie menu:
> kanapka z serem - 2,30,
> kanapka z szynką - 3,00,
> obciągnięcie dłonią - 5,00
Mężczyzna patrzy na seksowną sprzedawczynie i pyta:
- To ty obciągasz ręką?
- Tak skarbie - mruczy uwodzicielsko laska
- To umyj dobrze łapska i daj mi kanapkę z serem

Okolice Pere Lachaise w Paryżu. Na ławeczce panienka robi loda klientowi. W pewnej chwili alejką obok ławki przechodzi procesja pogrzebowa.
Wszyscy patrzą z niesmakiem na wyżej opisaną scenkę.
Panienka nagle się odzywa :
- Chach, zchechmich chachche cho cho chochie chuchie pochychlchą
- Co ty pier**lisz ? - pyta klient
Dziewoja wypluwa zawartość jamy gębowej i powtarza :
- Jacques, zdejmij czapkę, bo co sobie ludzie pomyślą.

Noc, dwoje.
- A teraz weź do buzi!
- Nie wezmę!
- No weź!
- Nie chcę!
- Weź, to takie przyjemne!
- A bhemdziesz mje szhanohał?

Adamek · Po Pierwszym Razie

No ja ostatnio coś usłyszałem... Mogę się z Wami podzielić Smile

Tylko dzieffczynki nie obrażać się :*

Mruczanka · V.I.P

Adamek......stare to Razz

....ale wciąż jare Wink

mala_diablica · Smakosz

[link widoczny dla zalogowanych]
To sobie prawa wymyślają... Laughing

leonardo · Zboczek

Do dziś pamiętam mój "pierwszy raz" z kondomem, miałem 16 lat albo coś około. Poszedłem do sklepu kupić paczkę prezerwatyw. Za ladą stała przepiękna kobieta, która najprawdopodobniej wiedziała, że nie mam doświadczenia w "tych" kwestiach. Podała mi paczkę i zapytała, czy wiem, jak tego używać. Szczerze odparłem: nie. Tak więc otworzyła paczkę, wyjęła jednego i rozwinęła na kciuku, po czym poleciła sprawdzić, czy jest na miejscu i czy mocno się trzyma. Najprawdopodobniej musiałem wyglądać na osobę, która nie do końca zrozumiała to, co powiedziała, więc rozejrzała się po sklepie, podeszła do drzwi i zamknęła je. Chwyciła mnie za rękę i wciągnęła na zaplecze, gdzie zdjęła z siebie bluzkę. Po chwili zdjęła też stanik. Spojrzała na mnie i zapytała: Czy to cię podnieca? No cóż, byłem tak zaskoczony tym wszystkim, że tylko kiwnąłem głową. Wtedy powiedziała, że czas nałożyć prezerwatywę. Kiedy ją nakładałem, ona zrzuciła spódniczkę, zdjęła majteczki i położyła się na stole. No dawaj, powiedziała, nie mamy zwyt wiele czasu. Tak więc położyłem się na niej. To było cudowne, szkoda, że nie wytrzymałem zbyt długo... PUF, i było po sprawie...
Spojrzała się na mnie przerażona:
"Jesteś pewien, że nałożyłeś prezerwatywę?"
Odpowiedziałem tylko "No pewnie" i podniosłem kciuk, by jej pokazać.

Bananek · Po Pierwszym Razie

Wchodzi Jasiu do pokoju starych a tam ojciec matke dupczy, Jasiu zdziwiony pyta później ojca:
-Tato co ty robiłeś mamusi?!
A ojciec odpowiada:
-No wiesz Jasiu...niedługo jedziemy na wakacje, nad morze, no i ja dmuchałem mamusie żeby nie zatonęła!!!
Na to Jasiu:
-Eee...to nie potrzebnie, wczoraj był listonosz i dmuchał mamusie od przodu, od tyłu i jeszcze językiem sprawdzał czy powietrze nie uchodzi!!!
--------------------------------------------
Przychodzi Jasiu do Ojca i pyta:
-Tato, co to jest wirtualny sex?
Ojciec zastanawia sie przez moment i w koncu mowi:
-Choc synku pokaze ci.
Ida do Matki Jasia, Ojciec do niej mowi:
-Matka, dalabys dupy za 10 tys. dolarow?
Matka sie zastanawia.
-No dalabym.
Ida do siostry Jasia. Ojciec pyta:
-Corka, dalabys dupy za 10 tys. dolarow?
Corka sie zastanawia.
-No dalabym.
Ida do dziatka i pytaja:
-Dziadek, dalbys dupy za 10 tys. dolarow?
Dziadek sie zastanawia.
-No dalbym.
Teraz Ojciec mowi do Jasia:
-Widzisz synku to jest wlasnie wirtualny sex. Wirtualnie mamy 30 tys. dolarow, a realnie dwie kur*wy i pedala.
--------------------------------------------
2- óch pedałów spotyka się na basenie.
- Jaka woda?
- Chu.jowa
- A to na dupe skacze.
--------------------------------------------
Wraca gornik ze szychty do domu. Rozbiera sie, a zona zdziwiona patrzy mu miedzy nogi.
Jedrus a czego ty masz takiego czornego ciula?
Gornik zajrzal sobie miedzy nogi i odpowiada.
- O pierona, tlok byl pod prysznicem i pewnie nie swojego umylem.
--------------------------------------------
W celi siedzi pedał i zoofil. Zoofil mówi:
- Gdyby była tu choć mała muszka!
Na to pedał:
- Bzzzzzz!
--------------------------------------------
Tuż po Ślubie żona musiała przysiąc swojemu mężowi, że nigdy przenigdy nie zajrzy do pewnej szuflady. Wytrzymała 25 lat.
W końcu jednak ciekawość wzięła górę i kobieta zajrzała do środka. Znalazła tam 2 jajka i 1500 zł. Poprosiła męża o wyjaśnienie, co to znaczy.
- Za każdym razem, kiedy Cię zdradziłem, wkładałem do szuflady jedno jajko.
- Nie jest źle - pomyślała żona, patrząc na te dwa jajka.
- A pieniądze ??
- Bo za każdym razem, kiedy szuflada już była pełna jajek, szedłem na bazarek i je sprzedawałem.
--------------------------------------------
Dwóch kolegów w pracy:
- Ty stary czy rozmawiasz z żoną po stosunku
- Jak zadzwoni to czemu nie?!
--------------------------------------------
Przychodzi siedmioletnia dziewczynka do ginekologa i mówi:
- Panie doktorze, mam kłopoty z seksem oralnym!
- Ależ dziecko, ty masz jeszcze mleko pod nosem!
- To nie mleko....
--------------------------------------------
Na spacerze żona pyta męża:
- Czy to prawda, kochanie, że płazy nie mają mózgów?
- Tak, żabciu
--------------------------------------------
Rozmawiają przyjaciółki. Nagle jedna pyta:
- Słuchaj, mój mąż wziął pięć złotych i poszedł na dziwki. Nie było go u ciebie?

Bananek · Po Pierwszym Razie

Przychodzi matka z dzieckiem do sklepu,dziecko szarpie matkę za rękaw i mowi
- Mamo,mamo chce mi się jeść i pić

Obok stoi facet i mówi
- Niech mu pani kupi arbuza to zje i sie napije

Na co matka
- Zwal se pan konia nogami to se pan poruchasz i potańczysz

Pandor · Świeże mięsko

<b>Cudowna dieta francuska:</b>

Śniadanie: seks i keks
Obiad: keks i seks
Kolacja: tylko seks
Jeśli po tygodniu waga nie spadnie ...
odstawić keks.

leonardo · Zboczek

Wchodzi Jaś do łazienki, gdzie kąpie się mamusia.
Spogladając na jej wzgórek pyta:
- Mamusiu co to jest?
- Szczoteczka odpowiada mama.
Jaś na to:
- Ee, tatuś ma lepszą, bo na patyku.
Mama: - a skad wiesz?
Jaś na to:
- Widziałem jak tata sąsiadce zęby czyścił.

Frodo Baggins · Gość

Kino "domowe" (od tego, że na domie wyświetlane Smile

):