Pokazujemy Co Mamy :-) +18

krs · Administrator

Od razu mówie, że nie wiem czy było, bo w tamtym temacie kilka dowcipów NIE o sexie było. To zaczynam.

Przychodzi króliczek do misia i mówi:
- Misiu.. mam do ciebie sprawę.
- No słucham Cię , mów ..
- No, bo wiesz... mam fortepian .. i musze go wnieść na 10 piętro w wieżowcu i sam sobie chyba nie dam rady..
- Pomogę Ci wnieść ten fortepian, jeżeli na każdym piętrze opowiesz mi zarąbisty kawał, taki żebym się posikał ze śmiechu...

Misiu wciąga fortepian...1 piętro, i misiu mówi:
- No teraz opowiedz mi ten kawał...
- No dobra... i opowiedział misiowi kawał... i misiu posikał się ze śmiechu...i tak samo było na 2,3,4,5,6,7,8,9 piętrze...
Na 10 piętrze misiu bardzo zmęczony i zasapany powiedział:
- No to teraz, na koniec, opowiedz mi najlepszy kawał ze wszystkich...
- Stary, jak Ci opowiem, to nie tylko się posikasz, ale pękniesz i nie tylko ze śmiechu...
- Ok, wal...
- To nie ta klatka...

Przychodzi niewidomy do stolarni i się pyta o prace.
Sekretarka mówi: Niech pan poczeka zawołam szefa.
No i przychodzi prezes i mówi:

Prószę pana nie możemy pana zatrudnić bo pan jest niewidomy.
Niewidomy na to: Panie ale ja potrzebuje ta prace.
Ja się naprawdę dobrze znam na drzewach.
No i ten prezes se myśli jak go najszybciej spławić
i przynosi mu deskę do sprawdzenia.
Niewidomy maca i wącha i mówi: dąb 3 tygodnie temu ścięty.
Prezes se myśli [wymoderowano wulgarne treści] następnej nie zgadnie.
I mu daje następną
Niewidomy maca i wącha i mówi: sosna tydzień temu ścięta.
Prezes już mocno wkurwiony idzie do swojego gabinetu
wkłada deskę do ci*y sekretarki i daje niewidomemu.
Niewidomy maca i wącha i mówi: KUTER RYBACKI 16 WIEK!!!

Mruczanka · V.I.P

Wchodzi facet na dyskoteke w Wolominie, a ochroniarz sie go pyta:
> - Ma Pan pistolet?
> - Nie
> - A moze ma Pan nóz?
> - Nie
> - Siekiere?
> - Nie
> - Kastecik?
> - Nie, nie mam nic.
> Ochroniarz rozbija butelke, daje mu tulipana i mówi
> - Ja pier***e; to niech chociaz to Pan wezmie...
Laughing

*****

Tata, mama i synek stoją przed budką z lodami. Tata zamawia lody czekoladowe, mama waniliowe. Potem ojciec z rozmachem trzaska synka w głowę i pyta:
- A ty jakie chcesz, Wielki łbie?
- Dlaczego pan go tak wyzywa?!
- pyta oburzona starsza pani, która stoi obok.
- Są trzy rzeczy w życiu, które facet chce mieć - mówi mężczyzna. - Po pierwsze: duży, fajny samochód. Proszę spojrzeć tam, na parking. Oto mój Mercedes. Po drugie: wielki, wygodny dom. Widzi pani tamtą willę na wzgórzu? Jest moja. A po trzecie: fajną kobietę z ciasną cipką. I taką też miałem, dopóki Wielki łeb się nie urodził!
Very Happy

************
Jadę autobusem, nie jest za luźno, ale miejsce siedzące mam.
Trzeba podać bilet do skasowania. Obok stoi mężczyzna. Jak się
do niego zwrócić -"Ty" czy przez "Pan"?

Pomyślmy logicznie: Rolling Eyes

Autobus jest ekspresowy. Jeżeli mężczyzna nie wysiadł na
poprzednim przystanku znaczy, że jedzie do mojej dzielnicy.
Jedzie z kwiatami - znaczy do kobiety. Kwiaty wiezie piękne,
znaczy to, że i kobieta jest piękna. W naszej dzielnicy są dwie
piękne kobiety - moja żona i moja kochanka. Do mojej kochanki
facet jechać nie może, bo ja do niej jadę. Znaczy, że jedzie do
mojej żony. Moja żona ma dwóch kochanków - Waldemara i Piotra.
Waldemar jest teraz na delegacji...
- Panie Piotrze, mógłby mi Pan skasować bilet?

****************
*Idzie zajac przez las z prezerwatywami na uszach.
*Spotyka go wilk:
* - Zajac po co ci te prezerwatywy na uszach?
* - A bo jestem smutny, mam kiepski humor i w ogóle
* - No dobra, a prezerwatywy???
* - Podkreslaja moj chujowy nastroj... Crying or Very sad

****************
Zajaczek mieszkal z misiem i zawsze jak wracal z dyskoteki to misiu go bil. Któregos dnia planujac wyjscie na dyskoteke ostrzega misia:
- Sluchaj mis, dzis ide na dyskoteke i jak wróce pijany, masz mnie nie bic!
Mis zgodzil sie. Nastepnego dnia rano zajac budzi sie z podbitym okiem i biegnie do misia:
- Przeciez obiecales, ze mnie nie uderzysz.
- Sluchaj zajac. Przyszedles jak bela pijany - ja nic. Zwyzywales mnie od najgorszych - ja nic. Zaczales mnie bic - ja nic. Ale jak wziales mój talerz z kolacja, nasrales, powbijales w to zapalki i powiedziales, ze jez sie wprowadza to nie wytrzymalem...
Twisted Evil

*************

Zona mowi do Meza:
z: Ale Ty jestes [wymoderowano wulgarne treści]...
z: Jestes taki [wymoderowano wulgarne treści], ze wiekszego na swiecie nie ma....
z: Wszystko za co bys sie nie wzial , zaraz chrzanisz.
z: Gdybys wystartowal w konkursie na najwiekszego [wymoderowano wulgarne treści], zajal bys
drugie
miejsce!
M: Dlaczego drugie?
z: Bo taka jestes [wymoderowano wulgarne treści]!
Confused

*************

leonardo · Zboczek

Obecnie znana deklinacja poszerzona została o dodatkowe odmiany:
1. Mianownik - kto? co?
2. Dopelniacz - kogo? czego?
3. Celownik - komu? czemu?
4. Biernik - kogo? co?
5. Nadrzędnik - z kim? z czym?
6. Miejscownik - o kim? o czym?
7. Wołacz - o!
8. Intymnik - kto z kim?
9. Wygryznik - kto kogo i dlaczego?
10. Łapownik - kto komu ile?
11. [wymoderowano wulgarne treści] - komu? w co?
12. [wymoderowano wulgarne treści] materialny - komu? w co? za ile?
13. Powodnik - dlaczego ja?
14. Dziwnik - ke?
15. Rządownik - kwa? kwa?
16. Złodziejnik - komu? gdzie? ile?
17. Politycznik - koalicja? z kim? dlaczego? po co?
18. Powybornik - co ja q...wa zrobilem?

krs · Administrator

Przychodzi kobieta do apteki:
- Macie jakiś naprawdę skuteczny środek na odchudzanie?
- Tak. Plastry.
- A gdzie się je przykleja?
- Na usta....
---------------------------------------------------------------------------------

Wchodzi facet do domu i widzi, jak pakuje się jego dziewczyna.
- Co robisz kochanie?
- Odchodzę od ciebie.
- Ale dlaczego?????
- Bo jesteś pedofilem!!!!
- Mocne słowa jak na ośmiolatkę.
---------------------------------------------------------------------------------

Przychodzi pacjent do doktora:
- Panie doktorze czy można wyleczyć owsiki???
- A co? kaszlą?
---------------------------------------------------------------------------------

Mruczanka · V.I.P

Facet na rozmowie o prace :
> Gdzie Pan wczesniej pracowal ?
> Sluzylem w armii. Bylem w marines.
> Uczestniczyl Pan w jakims konflikcie wojskowym ?
>- Owszem. bylem dwa lata w Wietnamie i tam zdarzyl mi
> sie maly wypadek...
> - To znaczy ?
> - Granat urwal mi jaja...
> - W porzadku. Zatrudniam Pana. Prosze przyjsc w
> poniedzialek na 10:00 do pracy. Pana stanowisko bedzie juz
> gotowe...
> - Na 10:00 ? Tak pózno ? Wie Pan, nie chce byc
> faworyzowany ze wzgledu na moje kalectwo. Inni tez pracuja od
> 10:00?
>- Wie Pan, w zasadzie zaczynamy prace od 07:00, ale
> przez pierwsze trzy godziny drapiemy sie tylko po jajach i
> zastanawiamy od czego by tu zaczac...

krs · Administrator

I co wy na to Smile

?

wtf · Świeże mięsko

Tak, tak... KRS nie dorobił się jeszcze lodówki i gdy do niego wpadłem z flaszką, to powiedział, że tak się najszybciej schłodzi... Miał racje... Zimna jak lód...

Hehe i pare cytatów z kochanego mIRC'a ( swoją droga można by założyć kanał )

<selek> ej jak nazywa się ten król polski co w 1683 roku wygrał z turkami pod wiedniem?
<as> nie wiem
<selek> takie papierosy są...
<as> Malboro?

<depeche> mamy taką nową praktykantke od fizyki
<depeche> ma takie grube szkła w okularach że widzi atomy

<Mijagi> kumaj akcje!!
<on>??
<Mijagi> ide sobie przez park a tu nagle policja konna spisuje dwóch facetów którzy piją sobie piwo,
<Mijagi> nagle ten koń zaczął srać
<Mijagi> a ten pijak pado: "chyba radiowóz panu nawalił"
<on> lol

<obel> To co, wypijemy coś w środe?
<margot> a nie wiem jade do jakis kretynow na dzialke...
<obel> wiem bo to moi zaprosili twoich

<MysiaMaruda> ej lol
<MysiaMaruda> klocilam się z siostrą
<MysiaMaruda> w ogóle obie taki nastrój bojowy, poobrażałyśmy się na siebie
<MysiaMaruda> i przychodzi ojciec. No y taka akcja:
<MysiaMaruda> Ja mówię: „Ona powiedziała, że jestem głupia jak IE 2.0!!!” na co siostra: „Bo ona powiedziała, że ja jestem głupia jak IE 5.0 i Win 3.11” [no i o to się obraziłyśmy na siebie]
<MysiaMaruda> A tata tak na mnie patrzy i mówi „Win 3.11 wcale nie jest taki głupi...” i nie wiem czy chodziło o to, żeby nie obrażać Windows’a 3.11 czy o to, że Idka to taki tępak....

<roman>sluchaj tego. dzisiaj u mnie w miescie byl festyn dla mlodzierzy, ktory mial pokazywac, ze mozna bawic bez alkoholu
<mel>i co upiles sie?
<roman> nie, ale sponsorem byl zywiec i rozdawali otwieracze do butelek

Z_bych · Gość

Żona pyta męża: - Czy widziałeś kiedyś pogięty banknot 100 zł? Mąż na to znudzonym głosem: - Nie. - To popatrz na to... - mówi żona i gniecie banknot 100 zł. Po chwili znowu pyta męża: - Czy widziałeś pogięty banknot 200 zł? - Nie - ponownie odpowiada znudzonym głosem mąż. - To popatrz na to... - mówi żona i gniecie banknot 200 zł. Następnie pyta: - A widziałeś pogięte 100 tys. zł? Mąż na to zaciekwionym głosem odpowiada: - Nie. - To sobie zobacz, stoi w garażu...

Rozmawia dwóch kolegów: - Czy znasz moją żonę? - Znam. - A ile byś mi za nią zapłacił? - Ani grosza. - Dobra. Umowa stoi.

W pewnym mieście powstał sklep, w którym każda kobieta mogła sobie kupić męża. Miał sześć pięter, a jakość facetów rosła wraz z każdym piętrem. Był tylko jeden haczyk: jak już kobieta weszła na wyższe piętro, nie mogła zejść niżej, chyba że prosto do wyjścia bez możliwości powrotu. Wchodzi więc tam pewna babka poważnie zainteresowana kupnem męża. Na pierwszym piętrze wisi tabliczka: "Mężczyźni tutaj mają pracę" - To już coś, mój były nawet roboty nie miał - pomyślała kobieta - ale zobaczę, co jest wyżej. Na drugim piętrze był napis: "Mężczyźni tutaj mają pracę i kochają dzieci" - Miło, ale zobaczymy, co jest wyżej. Na trzecim piętrze była tabliczka: "Mężczyźni tutaj mają pracę, kochają dzieci i są niesamowicie przystojni" - No, coraz lepiej - pomyślała - ale wyżej, to musi być już zajebiście. Na czwartym piętrze można było przeczytać: "Mężczyźni tutaj mają pracę, kochają dzieci, są niesamowicie przystojni i pomagają przy pracach domowych" - Słodko, słodko... Ale chyba wejdę piętro wyżej. Na piątym piętrze stało: "Mężczyźni tutaj mają pracę, kochają dzieci, są niesamowicie przystojni, pomagają przy pracach domowych i są diabelnie dobrzy w łóżku" - No niesamowite, wręcz cudownie - pomyślała kobieta - ale jak tu jest tak wspaniale, to co musi być piętro wyżej!?! Na szóstym piętrze BARDZO zdziwiona kobieta przeczytała: "Na tym nie ma żadnych facetów. Zostało ono stworzone tylko po to, aby udowodnić, że wam, babom, za cholerę nie można dogodzić..."

tulipanek · V.I.P

cezar2525 · Po Pierwszym Razie

Gość

Eeee...niektorzy panowie tez czasami przesadzaja Razz

Nio jak dla mnie to 'stereotyp' ktory moze miec co nieco racji Wink

A co do poprzednich kawalow to calkiem niezle (jedne znane ale jare, niektore nowe) Wink

Z_bych · Gość

SAMOTNOŚĆ W SIECI
On siedzi przed komputerem w swoim pokoju gdzieś w
południowej Polsce. Ma włączone GG.
Ona siedzi przed komputerem w swoim pokoju
gdzieś w północno-wschodniej Polsce. Ma włączone GG.
ON: "Fajnie mi się z tobą rozmawia"
ONA: "Mi też się fajnie z tobą rozmawia"
ON: "Słuchaj rozmawiamy już tak długo przez internet
może byśmy w końcu spotkali się w realu?"
ONA: "To przyjedź do mnie. Tylko jest mały problem"
ON: "Jaki?"
ONA: "U nas nie ma Reala. Spotkajmy się w Biedronce"...

POLITYKA
O! to Renata Beger. Co Pani tu robi?
- Przyszłam reklamować wasz nowy rząd.
- A powie Pani że załatwiamy stołki?
- A załatwiacie?
- No tak.
- Załatwiają!
- I miejsca na listach wyborczych dla rodziny.
- A załatwiacie?
- Załatwiamy.
- Załatwiają!
- I weksle spłacamy.
- I weksle spłacają!
Prawo i Sprawiedliwość. Jak mówią tak robią!

Z_bych · Gość

List od użytkowniczki komputera:
Dzień dobry, chcę skopiować film na dyskietkę gdy dam
kopiuj pojawia mi się komunikat, że na dysku A nie
ma wystarczająco miejsca. Potem daje "skopiuj skrót"
i wtedy mi się film mieści na dyskietce. Problem jednak
powstaje gdy chcę go uruchomić na innym komputerze
dlatego, że pojawia mi się komunikat "skrót nie
został znaleziony", równocześnie na moim komputerze
ten film normalnie uruchamiam. Co z tym mogę zrobić?

Odpowiedź:
Droga użytkowniczko, do swojej torebki nie zmieści
Pani swojego futra. Karteczka z tym, że futro ma Pani
w szafie, do torebki się jednak zmieści. Tak więc
dopóki jest Pani w domu a przeczyta Pani karteczkę
z torebki, że futro jest w szafie, bez problemu je
Pani tam znajdzie. Gorzej gdy, będąc u przyjaciółki
wyciągnie Pani karteczkę z torebki i przeczyta, że
w szafie ma Pani futro. W szafie u przyjaciółki może
Pani długo szukać, ale tego futra tam Pani na pewno
nie znajdzie. Jeszcze podpowiedź:
torebka = dyskietka
futro = film
karteczka = skrót
szafa = komputer
mól w szafie = wirus komputerowy
sąsiad w szafie = hacker

Mruczanka · V.I.P

Hahaha

...Z_bych naprawdę dobre...i ......już sobie zapisałam tą podpowiedź Razz

....

leonardo · Zboczek

[img][link widoczny dla zalogowanych][/img]

[link widoczny dla zalogowanych]

Z_bych · Gość

Z_bych · Gość

A teraz coś specjalnie dla naszej kochanej Administracji Very Happy

(trzeba łapać punkty) Very Happy

Admin na stanowisku pracy:

Admin na wakacjach:

Frodo Baggins · Gość

krs · Administrator

Z_bych · Gość

Z_bych · Gość

Złote mysli:

"Są tylko dwa powody do zmartwień: albo jesteś zdrów albo chory.
Jeśliś zdrów, to nie ma się o co martwić.
Jeśliś chory, są dwa powody do zmartwień: albo wyzdrowiejesz albo umrzesz.
Jeśli wyzdrowiejesz, to nie ma się o co martwić.
Jeśli umrzesz, to są tylko dwa powody do zmartwień: albo pójdziesz do
piekła, albo pójdziesz do nieba.
Jeśli trafisz do nieba, nie ma się o co martwić.
Jeśli trafisz do piekła, to będziesz tak zajęty witaniem się z kumplami, że
nie będziesz miał czasu żeby się martwić.
Więc po cholerę się martwić?"

"Złoto próbuje się ogniem, kobietę złotem, a mężczyznę kobietą."

"Ludzi dzieli się na głowę i tułowie - rzekł kat."

"W filmach porno jest dużo seksu i mało dzieci. W życiu na odwrót."

"Piorunochron na szczycie wieży kościelnej jest najlepszym dowodem na to, że wszyscy miewamy czasami wątpliwości."

"Milczenie - jest jedyną rzeczą ze złota, która razi kobiety."

"Wypić jeszcze jedno piwo, czy nie? Brzuch mówi tak, głowa nie. Głowa jest mądrzejszą od brzucha. Mądrzejszy zawsze ustępuje."

"Miłość jest jednym długim, słodkim snem... Małżeństwo to budzik."

"Szczęśliwe małżeństwo polega na dawaniu i braniu. Mąż daje, żona bierze..."

"Miłość jest jak kac. Albo wyleczysz ją czasem, albo alkoholem."

"Dyplomacja to sztuka mówienia "Miły piesek!" do czasu znalezienia odpowiedniego kamienia."

"Dobrze wychowany mężczyzna drapiąc pieska za uszami nie zagląda jego właścicielce za dekolt dłużej niż trzy minuty."

"Jeżeli w porannej gazecie nie ma naszego nekrologu, trzeba umyć zęby i znowu pójść do pracy."

"Słaba płeć jest silniejsza od płci mocnej o siłę słabości płci mocnej do płci słabej."

"- Dlaczego mężczyzna pobudza się ogromnie na widok nagich kobiecych piersi?
- Nie wiadomo, ale tak samo ma na widok dwóch zimnych puszek piwa."

"Onedgaj japoński imperator wywiesił po nocy poślubnej prześcieradło. A Japończycy nazwali to flagą..."

"Dlaczego jeśli do buzi to "bierze", a jeśli gdzie indziej "daje"?"

Z_bych · Gość

Wszystkim paniom ku przemyśleniu...

Jeden z ambasadorów zapytał cesarzową Katarzynę II:
- Jak Wasz Majestat, dokonuje tego, że Wasza nieposłuszna szlachta Was zawsze słucha?".
- Po pierwsze Ja nigdy nie zmuszam ich do tego, co dla nich niewygodne, po drugie chwalę głośno, a ganię półgłosem. - odpowiedziała Imperatorka Wszechrusi.

Mruczanka · V.I.P

Chic · V.I.P

Z_bych, to doskonała rada ku przemysleniu dla wszystkich szefów!!

Z_bych · Gość

W przedszkolu Jasiu siedzi na nocniczku i płacze.
- Dlaczego płaczesz? - pyta pani wychowawczyni
- Bo pani Zosia powiedziała, że jak ktoś nie zrobi kupki to nie pójdzie na spacer.
- I co? Nie możesz zrobić...
- Ja zrobiłem, ale Wojtek mi ukradł !!!

Przychodzi baba do lekarza i już od progu skacze:
- Co się stało - pyta doktor.
- Mówiłam, że sprężynka jest za długa - odpowiada baba

Klient rozwiązuje krzyżówkę i pyta innego:
- Otwór u baby na literę *p*.
- Poziomo czy pionowo.
- Poziomo.
- To pisz *pysk*.

Kawał wędkarski:
- Biorą?
- Nie bardzo...
- Złapał pan coś?
- Jednego.
- I co pan z nim zrobił?
- Wrzuciłem do wody.
- Duży był?
- Taki jak pan i też mnie wkurwiał.