Pokazujemy Co Mamy :-) +18

krs · Administrator

[link widoczny dla zalogowanych]

Chic · V.I.P

Ta ostatnia modelka wygrywa ranking Laughing

kaisk · Smakosz

mala_diablica · Smakosz

O rrrany, przecież żadna z tych pań nie ma niczego szczególnego w wyglšdzie, co by przykuwało uwagę, nie mówišc już o zniszczonej cerze, workach pod oczami, nieregularnych rysach... dobrze wykonany makijaż potrafi zdziałać cuda Very Happy

(co widać szczególnie na przykładzie ostatniej modelki, która w ogóle jest cała... jaka taka zielona Twisted Evil

).

leonardo · Zboczek

Co murzyn ma białego?

Gość

Murzyn ma białe zęby Smile

albo Wasze białe kobiety, którym rozmiar jest przecież obojętny Wink

Master23 · Świeże mięsko

Do Somalii przyjechal Sw. Mikolaj. Chodzi po ulicach i pyta:
- Dlaczego te dzieci sa takie chude?
- Bo nie jedza.
- Nie jedza? To nie dostana prezentów.

leonardo · Zboczek

[quote="leonardo"]

kij · Smakosz

Przychodzi facet do monopolowego:

- Ma pani czystą ?

- Gówno cię to obchodzi, zboczeńcu!

leonardo · Zboczek

Orgazm wieprzy trwa 30 minut.!??? (jak to stwierdzono i dlaczego to akurat
wieprze???).

Ludzie i szympansy są stworzeniami, które uprawiają sex dla przyjemności
(a wieprze maja półgodzinny orgazm? To nie jest sprawiedliwe!).

Najsilniejszym mięśniem w ludzkim ciele jest język (Hmm.......).

Niektóre lwy mogą kopulować do 50 x dziennie (ale ja i tak w przyszłym wcieleniu chcę być wieprzem ,30 minut?!- umiecie to sobie wyobrazić?).

Mrówka może podnieść pięćdziesięciokrotność swojej masy, może
popchnąć trzydziestokrotność swojej masy, a jeśli jest pijana, zawsze pada na prawa stronę. (Po wypiciu czego jest pijana? Czy podatnicy musza płacić za takie badania?).

Niedźwiedzie polarne są mańkutami. (Kto wie? Kogo to interesuje? Pytam
się: jak to stwierdziliście?).

Sum ma więcej niż 27000 kubków smakowych (co może tak smakować na dnie stawu rybnego?).

Motyle smakują nogami (o rany!!! to musza być prawie tak szczęśliwe jak
sum).

Pchla może skoczyć na odległość równa 350-krotnosci jej długości. To
tak, jakby człowiek potrafił przeskoczyć cale boisko do piłki nożnej .

Strusie oko jest większe niż jego mózg (Znam takich ludzi i to w dużej
ilości...) .

Morska rozgwiazda nie ma mózgu (takich ludzi tez znam).

Mruczanka · V.I.P

"Spokój wewnętrzny..."

"Sposób, aby osiągnąć spokój wewnętrzny -
to
"dokończyć wszystkie rzeczy, które zacząłeś..."
Wiec rozejrzałem się po domu, aby znaleźć rzeczy,
które zacząłem i nie dokończyłem...
I zanim wyszedłem z domu dziś rano skończyłem:
- butelkę czerwonego wina,
- butelkę białego,
- Baileysa,
- Black & White,
- Wild Turkey,
- Absoluta,
- trochę walium,
- niedopalonego jointa,
- resztę tortu orzechowego
- i pudełko czekoladek.

Nie macie pojęcia, jak dobrze się czułem Laughing

A oto motto dnia a raczej 2 " motta" Wink

"Nie mam nic przeciwko przychodzeniu do pracy,
ale te osiem godzin czekania na wyjście to już lekka przesada." Rolling Eyes

"Podawanie wysokości pensji w wartości brutto jest jak podawanie długości członka razem z kręgosłupem..." Confused

Chic · V.I.P

Uśmiałam się z takiego niekonwencjonalnego podejścia do kończenia tego, co się zaczęło Laughing

A oba motta chyba sobie wydrukuje i powieszę w pracy, w widocznym miejscu Razz

Przydałoby się na forum miejsce, może nowy temat, z dowcipnym Wink

mottem na każdy dzień Very Happy

Mruczanka · V.I.P

5a0u · Po Pierwszym Razie

Środek nocy, z baru wychodzi nawalony facet i chce iść do domu, jednak nogi odmawiają mu posłuszeństwa. Pod barem stoi jedna taksówka, więc facet sprawdza swój portwel i wylicza że ma 15zł. Podchodzi więc do taksówkarza i pyta:
•Panie ile za kurs na Sienkiewicza?
•O tej porze to 20.
•A za 15 nie da rady?
•Za 15 nie opłaca mi się silnika odpalać.
•Panie niech Pan się zlituje, późno jest, zimno, ja jestem wcięty, do domu daleko.
•Facet spadaj i nie zawracaj mi głowy.
Więc nie było wyjścia facet poszedł na pieszo do domu.
Następnego dnia idzie ten sam facet ulicą i widzi długą kolejkę taksówek a na samym końcu kolejki stoi ten niemiły taksówkarz. Facet podchodzi więc do pierwszej taksówki i mówi:
• Ile za kurs na Sienkiewicza?
• 20zł. - mówi taksiarz.
• Ja dam panu 50zł za kurs ale w czasie jazdy zrobi mi pan loda.
• Spadaj zboku bo zaraz ci dowale.
Facet podchodzi do 2 taksówki:
Ile za kurs na Sienkiewicza?
• 20zł. - mówi taksiarz.
• Ja dam panu 50zł za kurs ale w czasie jazdy zrobi mi pan loda.
• Spadaj zboku bo nie ręcze za siebie.
Facet podchodził do każdej taksówki i sytuacja powtarzyła się.
Podchodzi do ostatniej taksówki - tej spod baru - i mówi do kierowcy:
• Ile za kurs na Sienkiewicza?
• 20zł. - mówi taksówkarz.
• Ja dam panu 50zł za kurs ale pod warunkiem że ruszy pan powoli i pomacha do wszystkich swoich kolegów taksówkarzy.

pewna para byla swiezo po slubie - dwa tygodnie temu bylo wesele.
maz, jakkolwiek wielce w malzonce zakochany, nabral ochoty, by spotkac sie ze starymi kumplami i poimprezowac w ich ulubionym barze. zaczal sie wiec ubierac i mowi do zony:
- kochanie, wychodze, ale wroce niedlugo.
- a dokad idziesz, misiaczku? - zapytala zona
- ide do baru, slicznotko. mam ochote na male piwko.
- chcesz piwo, moj ukochany? - zona podeszla do lodowki, otworzyla drzwi i zaprezentowala mu 25 roznych rodzajow piwa z 12 krajow:
niemiec, holandii, anglii i innych.
maż stanal zaskoczony i jedyne, co zdolal wydusic z siebie to:
- tak, tak cukiereczku... ale w barze... no wiesz... te chlodzone kufle...
nie zdazyl skonczyc, gdzy zona mu przerwala:
- chcesz do piwa schlodzony kufel? nie ma problemu - i wyjela z zamrazarki wielki, oszroniony kufel.
ale maz, choc nieco juz blady z wrazenie, nie dawal za wygrana:
- no tak, skarbie, ale wiesz, w barach maja takie naprawde swietne i pyszne przystawki... nie bede dlugo. wroce naprawde szybko, obiecuje.
- masz ochote na przystawki, niedzwiadku? - zona otworzyla drzwi od szafki, a tam slone paluszki, orzeszki, chipsy, pieczone skrzydelka, marynowane grzybki i wiele innych smakolykow
- ale kochanie... w barze... no wiesz... te meskie gadki, przeklinanie, niewyszukany jezyk...
- chcesz przeklenstw, moje ciasteczko? ZATEM PIJ TO KUREWSKIE PIWO Z JEBANEGO ZMROZONEGO KUFLA I ŻRYJ PI.ERD.OLONE PRZYSTAWKI!! JESTES TERAZ, DO
CHU.JA CIEZKIEGO, ZONATY I NIGDZIE, KUR.WA, NIE WYJDZIESZ!!! POJALES, SKURWYSYNU!?!?!?

Gość

hahah świetne. Uśmiałam sie.
A teraz moje takie trochę głupawe Razz

Mąż zabrał żonę na pierwszą w jej życiu partię golfa. Oczywiście pierwsze
uderzenie żony w piłeczkę i okno stojącego obok pola golfowego domku zostaje
rozbite. Mąż trochę się zdenerwował:
- Mówiłem żebyś uważała a teraz trzeba będzie tam iść przepraszać i może
nawet zapłacić
Tak, więc golfiści idą do domku i pukają w jego drzwi. Dochodzi ze środka
miły głos mężczyzny:
- Proszę wejść.
Po wejściu zauważają w domku zbite kawałki szyby, rozbitą starą wazę i
siedzącego na kanapie kolesia. Koleś pyta:
- Czy to wy zbiliście szybę?
- Tak... przepraszamy za to bardzo - odpowiadają golfiści.
- Hmm właściwie to nie ma za co. Jestem dżinem, który był uwięziony w tej
wazie kilkaset lat. Teraz powinienem spełnić 3 życzenia. Nie obrazicie się
jak spełnię wam po jednym sam zostawiając sobie jedno na koniec?
- Nie, tak jest świetnie - odpowiada mąż.
- Ja bym chciał dostawać milion dolarów co roku.
- Nie ma problemu - mówi dżin
- Do tego gwarantuję, że będziesz bardzo długo żył. A ty młoda kobieto czego
chcesz?
- Chciałabym mieć ogromny dom w każdym państwie, każdy ze służącymi.
- Mówisz i masz - odpowiada dżin.
- Do tego obiecuje Ci, że do żadnego z nich nikt się nigdy nie włamie.
- A jakie jest twoje życzenie dżinie? - pyta małżeństwo.
- Ponieważ tak długo byłem uwięziony nie marzę o niczym innym jak o seksie z
tobą - zwraca się do kobiety dżin.
- I co ty na to kochanie? - pyta mąż
- Mamy tyle kasy i domy... może się zgódź.
Tak więc żona kolesia z dżinem idzie na pięterko.... Całe popołudnie kochają
się. Dżin jest wręcz nienasycony. Po 4 godzinach nieustannego seksu dżin
złazi z kobiety, patrzy jej prosto w oczy i pyta:
- Ile masz lat ty i twój mąż
- Oboje mamy po 35
- Chrzanisz !? 35 lat i w dżiny wierzycie ?

leonardo · Zboczek

Rudy kocur z trudem przebijający się przez zaspy, z wysiłkiem odrywając swoją zmrożoną męskość od lodu krzyczy na całe gardło:

- No i k..wa gdzie?! Pytam was - gdzie jest ta pi....na wiosna do k..wy nędzy? Co za po...any kraj?!

Gdzie dziewczyny, przebiśniegi, świergolenie skowronków?!

Choćby ćwierkanie wróbli, choćby krakanie wron - gdzie to k...wa wszystko jest?!

A odwilż kiedy wreszcie przyjdzie? Śnieg z nieba na...dala jakby ich tam w górze po..ało...

Niby ponoć wiosna już jest, k..wa - łgarstwo i oszustwo na każdym kroku,K..wa ...

A ludzie słysząc kocie krzyki uśmiechają się do siebie I mówią łagodnie:

- Słyszysz jak się drze? Wiosna idzie... Kotów nie oszukasz...

leonardo · Zboczek

Sztuka negocjacji:

Szefie, dostanę podwyżkę?
- W żadnym wypadku!
- Taaa, bo powiem innym, że dostałem...!

Podchodzi informatyk do fortepianu i ogląda wnikliwie:
-Hmm, tylko 84 klawisze, z czego 1/3 funkcyjnych, wszystkie
nieopisane, chociaż... shift naciskany nogą. Oryginalnie.

*Mała firma podupada finansowo. Szef przychodzi do swych kilku
pracowników:
- Wiecie, że nie wiedzie się nam ostatnio najlepiej. Niestety,
muszę
kogoś zwolnić. Nie podjąłem jeszcze decyzji kogo. Może ktoś z Was
dobrowolnie odejdzie? Zastanówcie się.
Wszyscy spojrzeli po sobie. Murzyn mówi:
- Mnie nie możesz zwolnić. To byłby rasizm!
- Mnie też nie - mówi jedyna kobieta -to byłby seksizm!
- Mnie tymbardziej - odzywa się kulawy dziadek - to byłaby
dyskryminacja niepełnosprawnych!
Spojrzenia wszystkich powędrowały w kierunku młodego, pracowitego
człowieka.
- Hmmm - mówi powoli chłopaczek - coś mi się ostatnio zdaje, że
chyba
jestem gejem... *

Rozmawia dwóch przyjaciół:
- Słyszałem, że twoja Teściowa miała wypadek.
- Tak, szła do piwnicy po ziemniaki na obiad, na schodach potknęła
się
i skręciła kark.
- I co zrobiliście??
- Spaghetti.

Trzy fazy życia kobiety:
1. wk..wia ojca
2. wk..wia męża
3. wk..wia zięcia

*Małżeństwo świętuje piątą rocznicę ślubu.* *
- Muszę ci, kochanie, coś wyznać - mówi mąż - jestem daltonistą.
- I ja chciałabym coś wyznać -mówi żona- nie jestem z Rzeszowa,
Jestem
z Mozambiku.*

*Wchodzi facet do apteki i cichutkim głosem mówi:* *
- Nerwosol poproszę...
- Co proszę?
- NERWOSOL KU...WA!!!*

*Przychodzi hipochondryk do lekarza i mówi:* *
- Panie doktorze, żona mnie zdradza, a nie rosną mi rogi.
- Proszę pana, z tymi rogami to tylko takie powiedzenie.
- Uff, a już myślałem, że mam niedobór wapnia.*

*Przychodzi facet do apteki:* *
- Poprosze jakies lekarstwo na zachłannosc.. tylko duzo, duzo,
DUZO!!!!*

*Wychodzi TIR-ówka z samochodu i na pożegnanie mówi do kierowcy :
...BĄDŹ ZDRÓW!*

*Przychodzi baba do lekarza cała oblepiona muchami. Lekarz pyta: -
Dlaczego pani do mnie przyszła?
- Zostałam zmuszona*

Pytanie: idzie sobie trzech posłów w długich płaszczach, po czym
poznać, że jeden z nich jest z Samoobrony?
Odp: jeden ma płaszcz wpuszczony w spodnie.

Każdy Chińczyk powinien w życiu zrobić trzy rzeczy:
- buty
- dżinsy
- magnetofon

Komisja wojskowa:
- Zawód ojca?
- Ojciec nie żyje...
- Ale kim był?!
- Gruźlikiem...
- Ale co robił?!!
- Kaszlał...
- Ale z czego żył?!!! Z tego się przecież nie żyje!
- Przecież mówię, że nie żyje...

Przychodzi baba do lekarza z pługiemw plecach a lekarz do niej:
- Orzesz ku.wa!

Mały Jasio ogląda z wielkim zainteresowaniem swojego siusiaka.
- Mamo, czy to mój mózg?
- Nie synku, jeszcze nie....

Ksiądz chodzi z tacą po kościele, zbiera pieniądze od parafian.
Podchodzi do staruszki, a ona grzebie w portfelu.
Ksiądz: Te grubsze babciu, papierowe..
Babcia: Aa nie.. te grubsze mam na fryzjera..
Ksiądz: babciu, ale Maryja nie chodziła do fryzjera.
Babcia: Taak?? A Jezus nie jeździł Mercedesem...

W piaskownicy. Osiedle nowobogackich.
Dzieci bawią się w piaskownicy, wykopując dziurę telefonami
komórkowymi.
Nagle jedno z nich trafia na kamień i jego komórka łamie się.
Dzieci w śmiech.
- No i co się śmiejecie?! Jutro tatuś kupi mi nowy, lepszy! płacze
nieszczęsny malec.
- Ale dzisiaj, jak ostatni wieśniak, będziesz piasek kopać łopatką!

Młody polak zachęcony apelem Tuska wrócił do kraju, na ojcowiznę.
Pewnego ranka ojciec powiedział:
- Wyrzuć gnój.
- What?
- Łot krowy i łot świń.

Blondynka startuje w teleturnieju.
Prowadzący zadaje pytanie:
- Myli się tylko raz.
Blondynka myśli, myśli ...
i odpowiada:
- Brudasy

Mąż i żona jadą przez wieś samochodem. Nie odzywają się do siebie,
bo są
świeżo po kłótni. Nagle żona spostrzega stadko świń i pyta
pogardliwie męża:
- Twoja rodzina?
Na co mąż odpowiada:
- Tak, teściowie!

vvaclavv · Świeże mięsko

Jasio, pisząc wypracowanie, pyta ojca:
- Tato, jak się powinno pisać: Królowa Lodu, czy Królowa Loda?
- To zależy, synu, czy chcesz żeby była postacią negatywną, czy
pozytywną ...

romek · Świeże mięsko

1.
Przychodzi Putin do baru w Smoleńsku i mówi:

- poproszę zimnego Lecha...

2.
Przychodzi Putin do restauracji i mówi:

- poproszę kaczkę po smoleńsku...

3.
Przychodzi Putin do baru w Smoleńsku i mówi:

- poproszę krwawą Mery...

4.

Czemu cieszy się Piłsudski w krypcie...?

- że będzie miał zimnego Leszka pod ręką...

czer · Świeże mięsko

Mruczanka · V.I.P

romek · Świeże mięsko

taaaaaaaaa
oczywiście, następni będą miesiącami lamentować...

Woodyq · Świeże mięsko

Lamentować, nie lamentować, fakt faktem, twój post jest zupełnie nie na miejscu jak napisał czer.

Czasem można się wstrzymać z tego typu dowcipami, zwłaszcza, że ludzie tutaj trzymają poziom, a te "żarciki" raczej nie posiadają żadnego. Jeśli ciebie to nie obchodzi spoko, ale tym kolejnym postem pokazałeś, że nie wszyscy myślą, o tym co mówią/piszą